我睁开眼，说的第一句话是：给我一根烟。
我那个相濡以沫的兄弟说：你知道今天是什么时候了？
我笑笑说：谁知道呢，先来一口再说。
他给我一根烟，走近窗户，幽幽的说：今天是阴历八月十七。
我一惊：我睡了两天了？但我并没有问他。只是说：十五的月亮，圆么？
他看着我说：不圆。象月牙儿。
我突然一阵心酸，竟想落泪。

我以为我死了，就象很多人以为我活不了很长一样。
但我没想到来的这么快，快的是竟在八月十五这个日子我被人捅了一刀。
直捅心脏，也许他技术不精湛，还是偏离了一点。
那天晚上我是很想看看月亮的，因为我好长时间没有看过了。
其实，我知道那天晚上的月亮是很圆的，是个死亡的好日子。
我倒下去的那刻我想到的竟是伍佰的那首歌：那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，雪白
明月照在大地。。。

过了没多久，我到了一个乡下，开始静养。
上天也许待我太厚道了，竟想让我多活几日，也让我多不快乐几日。
我就在那个靠着河边的小屋里开始与外界隔绝。
我开始不断的回忆从前，从前的爱与恨，生与死。

我记得我16岁那年被人用电钻，朝我右腿狠狠钻了下去，想把我废了。
他们没有如愿，只是天冷的时候会痛一点，
只是走路走的时间长了会痛一点，但是还能走路。
从那一刻我就发誓：我不会再让别人碰我一指头。
也是从那我开始了走在道上的生涯。
于是，我在别人眼中成了一个冷血动物，但也成了人们害怕的对象。
我知道，那不是我想要的，但正是我在做的。
那时候，老江湖们就告诉我：象你这样，过不了多少年你就会被人砍死在街头。
我不屑：那不正是钟了你们的意？
 
在某一年的年末，我上了网，一不小心就看到了这个地方。
我着迷了，从未那样的对某个事物而着迷。
我感觉走进了一个曾在内心深处向往的地方。
于是，我跑了千里与一个男人419。
完后，各走各路。
于是，来的久了，就发现这里多可笑。
虚假的不是网络，而是人性。

我在那个偏僻的乡下过了快半年。
经常会有个女孩去找我聊天。
她说她想到城市里面去生活，她喜欢那个花花世界。
她说那里有漂亮的衣服，有时髦的音乐，不象这农村什么都没有。
我觉得她太单纯，很幼稚。
我对她说：你光着脚是干什么？
她说走路啊。
我说不对，我说光着脚不是为了走路，而是为了找一双合适的鞋。
她说她听不懂。
我就对他说：任何一个环境和一个事物都是适合了才能生存的。

记得那几个月是想的最多的时候，想的最多的则是人生。
人生，我从来是不谈不想的，因为我是个没有人生的人。
但我每当坐在河边看黄昏的时候，我总想到那句诗。
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
想到这的时候，总是要笑笑的，好象自己就身在置中。
好象自己有了个家，好象总是坐在门前等待回来的爱人。
可这时偏想到了下句：夕阳西下，断肠人在天涯。
我还是在笑，苦笑。
我想起了自己爱过的那个人，我曾以为那个人可以把我拉上岸。
可是，他没有。
我曾记起他说他要带我去看海，那是我的心愿。
可是，他没有。
我没有恨他，因为他给了我一生最快乐的一些时光。
我还是没有恨他，因为我曾在他面前象个孩子，没有任何防备。
直到现在都没有恨他，因为我知道我逃不过命运。

幸福是什么？
有人曾问过我。
我说你不再不幸就是幸福。
我想那时侯这个回答是错了。
因为，幸福是寻找尽可能的所有。
我曾和一个城府颇深的一个人打过交道。
他问我：你卑微过没有？
我说：卑微过，因为我不知道我的出身和我象蜻蜓一样便宜的生命。
我问他：你卑微过没有？
他说：卑微过，因为我正在老去的岁月和松弛的皮肤。
我笑了，我记得当时笑的很开心。
他问我为什么笑。
我说：原来我们都在朝一个方向走去，恩恩怨怨最后都落在了了一个四尺见方的盒子里。

后来，我开始准备和唐秋写小说，因为无聊。
因为那一句：与其在悬崖上展览千年，不如伏在在爱人肩上痛哭一晚。
说好的结局是喜剧，说好的写一篇发一篇，结果我没有做到。
于是剩下的都有他一个人去完成，写得如何，我只看了一点。
或者说并不是想象中的那样。
更没想到的是他竟把我的相片发到了小说的最后。
事已只此，也是没办法的。
那时候网名就叫：烟花。
之所以叫烟花，是因为喜欢烟和花。
如今终于似烟非花。
当前一段时间我给他电话的时候，他以为是我的魂还留在人世间。
我说人是人活着，魂死了。
他说若是知道我没有死，很多人会很高兴的。
我说若是知道我没有死，很多人会很不高兴的。
那时候才知道，原来这个世界有我与没有我，都是一样的。
自己只是一粒尘埃，无足轻重。

当我开始又来到这个网络的时候，人们依然是来来往往。
没什么变化，好象还是那种道貌岸然，心里却是各怀鬼胎。
但，看到了一个令自己吃惊的新闻。
说有一对同志相爱了17年。
我搞不清楚当时我是佩服还是羡慕，或者都有。
当我来到聊天室的时候，原本的无意，竟与有个人聊起了天。
之所以还记得他是因为他问过一句话：你凭什么能够活下来？
我当时说的是：生命力。
他说我说的很美。但我知道说出这三个字的时候，需要多大的勇气。
幸亏他没问我活下来是为了什么。
要不然我的回答只能是：为了一根万宝路。

一根烟可以燃烧多长时间？
是不是一段爱情结束的时间那么长。
看过一段很肉麻的话：若我是一支烟，我希望你是烟灰缸。
我燃尽一生就是为了能够落在你的胸前。
看完后心里很酸。
直到遇上一个男人说要和我演一出戏，我才醒悟。
原来人生就是一出戏，每个人都有自己所饰演的角色。
一出戏后，另一出上场，似轮回一般。
于是，
一缕菊香萦齿间，百般恩怨绕回转。
好想去看海，听人说当你看到大海的时候，什么都会忘了。
真的吗？
能把前世今生都忘了么？
于是，我愿意在你身边做七天的野鬼，也不愿再在这荒山野岭多待一天。
七天后我会被打下地狱，因为从前的罪孽太多。
然后，我会用今生的努力，去修满来世的缘分。

现在想起，原来是一场梦。
痴人说梦。
爱了如何？不爱如何？
爱情是不能当饭吃的，爱情只是饭后的一种消遣罢了。
你还得生活，很美的生活，很残酷的生活。
也许今天我还在吃生猛海鲜，明天就在路边吃凉馍了。
谁也不知道我们的明天会是怎么样的。
注定上不了岸的只会让你永远滞留在水里，很浑浊的水。
习惯了那种生活，那种人生，那种寂寞，剩下的还有什么？
曾看过《喜宝》，里面有句一直重复的话。
我想要很多很多的爱，如果没有很多的话，那就给我一点也行，要是没有一点也就算了
我只好要很多很多的钱，如果没有很多的话，只有一点也行，够买盒烟也行。
要是没有爱，没有钱的话，我只希望我有很多很多的健康，没有很多的话，给我一点就行了，只要够我活着也就行了。
我有爱吗？没有。
我有钱吗？没有。
我有健康吗？没有。
看看自己，人不人，鬼不鬼的，心口上的伤痕可以用光子去掉。
那心头的那道痕呢？
于是，寂寞久而久之堆积在心头变成了一道痕。
思念却久而久之的溶化在胸前化成了一朵莲。

于是我不停的在寂寞中得到高潮，让空虚的身体开始飘摇。
我开始瘦了，一点一点，我知道我还是要回到从前。
无非现在是还能坚持几天。
也许道上的生活还有点刺激，无论怎么说他不会让你为生活多担忧。
清明之前，也许我还会在这，清明后是我又一次的征途。
因为清明可以听见爆竹的声音，就当我在那天死了。
因为那天正个中国都在为我哀悼吊丧。也是件幸福的事。
所以你可以在那天捧一把黄土，落几滴泪，重新做一个我。
然后再唱着那首儿时的歌谣：小燕子，穿花衣，年年春天来这里……

若你这刻轻柔的握住我的手，是因为我掌中的茧的记忆，你都能看得懂。