又是很长一段时间没写什么东西了，尽管每天，打开QQ，总会有人问最近写了什么新作品没有，朋友们把我当成了打字机器，呵。并不是所有故事都是现成的，只需要舞动手指就能完成。偶尔掠过一些灵感的影子，形成的一些残章断句，就随手存在电脑里边，象一些记忆的碎片，而最终或许，一辈子也不能够将它完整串系。邮件里有些朋友，推荐大段的传说或亲身经历，贴子里也有，还有约稿，使我动心的却只有那场关于《断臂山》的感慨热潮。有种死水微澜的感觉。但这是种假象，事实上同同们从未沉寂过，总有经典美文在传播，也总有起伏的思潮明动暗涌。我看同同，用一种过来人般的恬淡态度，每个人都在张扬着自己的特立独行，也都在恪守着自己的原则，随波逐流是对智慧的辱没，所以我稍有哗众取宠的冲动，便立即会在爱我的和我爱的人的目光中寿终正寝。
　　
　　约三周前，至定王台买了一张D版DVD，那是个阳光很好的周末，步行5分钟，连拖鞋都没有换。是这样的习惯，周末总睡一个夸张的懒觉，起来后头不梳脸不洗地出门，抓紧最宝贵也最美好的中午时光做一件自己想做的事情。事情或许很小，但做完后却总觉得很满足。卖碟的老板隆重推荐大数量的各种影片，根据我一副衣冠不整的形象，还窃窃地推荐了一本名为什么艳什么欲的A片，对此我基本给予微笑拒绝，暧昧里藏着坚决。享受几分钟被推销的感觉，利益面前每个人都是一样的，没性取向的区分。然后我径直地问，听说有部影片，获了什么奖来的……话没说完他就掏出了《断臂山》，5元钱也有极好的画质，甚至抓了图做电脑桌面。
　　回家后没立即观看，先洗了一个澡，再关了门，再放下窗帘。这窗帘是我多年的收藏品，15元钱的花布，从长沙挂到北京，再从北京挂到天津，又从天津挂到大理，然后又挂回了长沙。我身边这样的物品数不胜数，跟着我一起瞎折腾。窗外春光艳艳，屋内寂静安详。画面很好，风景很美，人很帅，音乐很流畅，字幕如传说中一样烂，但能看得懂，大脑里有种纠错的功能，不同文化背景下的相同人群，故事是一样一样一样的。看完后发觉，抽了五支烟，估计爱人回来又该埋怨满屋子的烟味儿了。
　　爱人周末上班，我周末睡懒觉和看电视。
　　在一起一周年的时候，我们买了酒，你一杯我一杯，喝着聊着，家长里短中掺杂了些海誓山盟，琐屑的浪漫，柔软的消磨。
　　
　　
　　爱人回来了，买了菜。平常都是他买菜，因为我不善讨价还价，也不知道到底是白菜贵还是土豆贵。与他在一起之后，我发生了严重的退化，煮饭不知道该放多少水，洗衣服不知道放多少洗衣粉，更不知道电多少钱一度，房租该什么时候交。朋友说我是修过三世后的福分，才能遇见他。遇见他，恍若童话，如获至宝。爱人进门后的第一句话果然是，天，你又抽了多少烟？随即开门开窗，我则扬起手中碟片，大大咧咧傻婆娘般地说，看碟不？断臂山我买回来了。
　　可惜，断臂山对他的吸引只有三分钟，他更喜欢看CCTV的动物世界。或许，在动物世界里才有他想要的精彩，赤裸的弱肉强食总比纷繁复杂的人性善恶更适合单纯的人。他是个单纯的人，心如流水。
　　不出所料，他果然是没看懂那部片子，不明白那两个人之间的情感是怎么发展的，不明白他们的生活状态。不明白，或许就不会伤感，爱人的世界与我粘连在一起之后，更多的是柴米油盐洗洗涮涮。有时候我觉得自己象旧社会凶恶的地主，而他是老实巴交的长工。但是地主估计永远也不会跟长工上床的，还肉麻地说我爱你。
　　看电视，精彩之处我会适时地提醒他，哎，你很久没说过你爱我了。
　　他猛回头，看陌生人般看我，我很喜欢看他无可奈何的样子。
　　为了让他说我爱你这样的话，我得给他喝酒，喝得头晕晕以后，让他说什么都成。只可惜他有个原则，只要是喝酒，肯定是要我喝醉而他保持清醒。按他的话来说就是，总得有一个人扶你回家。
　　就是这个人了，扶我回家的人，有时候我觉得，如果自己出轨，对他将是多么大的伤害啊，哪怕是出轨的想法也不行。
　　所以我不能伤害他，伤害自己也不能伤害他。
　　不伤害是原则，但折磨总不会少的，于是逼他看第二遍，要把片子看懂才罢休。第二遍我只好在一旁做讲解员。演员中规中矩地演，我没规没矩地讲，讲着讲着，突然就想起了小五，想起和小五一起看蓝宇的情景，我咽下声音，怕有什么端倪曝露出伤感，我知道我已经很幸福，并且比很多同同更坚韧更坚决，所以命运的箭曾把我刺穿，然后让我拔了出来，折断。
　　
　　爱人说，我们一定能够好起来，对此我们坚信不疑。
　　并且，我们会去海边，会恶俗地沙滩裸泳别墅小憩。
　　为了海边我离开长沙两个星期，又是一次折腾，换工作，寻找最合适的环境，又一次无疾而终，在一个大雨瓢泼的夜里我回来，带着一身累世的气息。
　　他说，一切随你，做好决定。
　　我说，见到你，现在是我最重要的事。
　　
　　出行的两个星期内，又在大江南北画了一个圈，见了妈妈。一年多没见妈妈，她是个非常坚韧的女人，一个女人是否坚韧，要看她对待婚姻的态度，所以我们在一起的主要话题仍是婚姻。
　　她有着好酒量和无限娱乐八卦的爱好，所以她能在明星云集里的电视屏幕里认出林志玲并夸奖她声音甜美，能知道感动中国的人物洪战辉并熟知他的忽视，也通晓二环十三郎的典故并讲述他们的下落。而我不行，这一年多来我已经闭塞了，按她的话来说是，你的网白上了。
　　据说，她和姨妈正在学习上网，说不准某一天某个突然冒到我QQ里打招呼的陌生人会是她，那么她的网名会是什么呢？
　　不过这种可能性会很小，她没时间上网的，她找了一份工作，在某个角落某个范围内倔强生存着，我们母子终将传奇，我认为。
　　两个人在微寒的北京街头漫步，找个小酒馆喝一杯。她给我递烟，我给她点烟。她说最近没心思谈恋爱因为天下的好男人不多，目前唯一的心思是带好孙女。我说只要你健康就好，别的我什么也不参与。
　　然后她说，你跟谁在一起？还是那个人？……如果你们要在一起过日子，我还是会反对的，我住到你身边去，你还是成个家吧。
　　我看着她，妈妈的眼角皱纹横生，那皱纹里有一个命运多舛的女人一世的沧桑。沧桑就是沧桑，她的命运与我捆绑，但我有我的原则。我说，我是认真的，别逼我结婚，逼的结果就是死路一条。我的话音很轻，没撩动任何北风。于是她笑了，不再提及。
　　然后我们共同缅怀了一下逝去的弟弟，很意外彼此没有伤感。我们都把生死看得很淡了，然后我才明白，这个家庭曾带给我数不清的苦难，也遗传给了我别人所没有的坚韧。
　　临别时她送我到公交车站，车走得很远了我回头，仍看见她站在那里，北京的风沙很大，她的身影也有些佝偻，她身旁的公交车站牌却很笔直。
　　很多时候，我真恨她，真的恨她。恨她的坚强与开明，从而灌注给我全身心的霸道与尖酸。我们坚守着各自的心灵家园，井水与河水般鲜活而透明。
　　回来的一路上，她没发短信给我，我才想起她到了北京后就放弃了使用手机，省下月租费用做积蓄，小时候背读的一篇《愚公移山》使她成为艰苦奋斗的信仰者，任何事情都打不倒她的。
　　
　　日子就象是流水，再大的风浪也终会平息。
　　爱人依旧加班，今早出门前告诉我，把那套西装拿出去洗烫一下，已经很脏了。我竟没有发觉，原来爱人穿着脏衣服也是帅的。