曾经爱过的人，走了。
曾经落泪的歌，老了。
曾经做过的梦，醒了。
——题记

人似乎就是好奇怪，今天拉完卡以后，一个人来到自己的座位前，竟然莫名的感悟，感悟曾和自己一起过的人。

我知道，不管曾经的我们是怎么样的，但一切都已经过去，或者说，只是419，我也知道我们现在或者以后，永远都不可能在一起了，不管你现在要求，还是大家彼此约定，或许曾经的故事，只有没有结局才完美吧！

打开QQ，发现星给我留了信息，说五一来上海，和我借宿，我同意了，毕竟是曾经的朋友啊！我对朋友向来是不吝啬的，尽管我曾经被几个朋友伤的体无完肤，我一直相信，当自己用心付出了，哪怕没有回报，我也无悔，毕竟我会对自己说，我做过了。

还记得，在初恋结束时的淫乱，自己靠找419来发泄，虽然后来419的人，都和我成了好朋友，但419毕竟是419 ，我无力把419，转化为自己的爱情，如果非要我做，我想我是做不到的。

算我小气吧，因为我无力在承受这样的爱了。忽然开始回忆，回忆过去的我：坦白的说，我是个自卑的人，从骨子里的自卑。当意识到我所能爱的人那刻起，我好象没有真正的开心过。从小到大，乖孩子似乎是老师和亲人对我唯一的界定，早已经习惯了伪装坚强，早已习惯了为勉强的笑容去掩饰所有的脆弱和无奈，幸福是什么？我常常问自己，然后又茫然的摇摇头。一年了，好象所有的事情都是在围绕着一个主题：学习。是的，我拿到了让人羡慕的成绩，可我并不快乐，我清楚的知道自己想要的是什么。

有的时候，分外寂寞。一首歌，也会拨动心底那根脆弱的弦。

我是个寂寞的人，在那些单调的日子里，我往往躲在屏幕后面，以一个旁观者的身份，去看一行行跳动的字符下那躁动不安的欲望和挑逗。在那里，我可以肆无忌惮的和陌生人聊天，谈情，然后在义无返顾的离开。我知道那里没有爱情，没有我要的东西，可我仍然愿意用片刻的喧嚣来麻痹自己，却不管尘嚣落后那更甚的寂寞，噬人心魄。

一如既往的来到了那个喧嚣的世界，人很多，说话的人很少，喧嚣注定只属于少数人。那些不安的灵魂或是出于好奇，或是出于简单的欲望……

我的名字一如我的心情：带上你的故事跟我走。那是一首老歌，林依轮唱的。此刻，我分明的感觉到，一个不甘寂寞的灵魂正在一步步沉沦。屏幕上飞快地闪过一行行赤裸裸的字符，最原始的欲望在这里展现的一览无余。

这里是个天堂，有我们这个群体最需要的东西，这里也是个地狱，充斥着各种浑沌不堪的东西。

我忽然想去419.那时我一直忌讳的东西，在刚刚进入这个圈子那段时间，曾经有过几次这样的经历，尔后便是对爱情彻底的绝望。再作出这个决定的时候我已经为自己找出了很多无端的借口。虚伪的人往往这样。总是在为自己所作的那些或对或错的事情编制出那么多美丽的谎言。今天的我也是这样吧。只感觉到那不可压抑的欲望在心里无限的膨胀……

找到了一个名字，很直接的。他在寻找一个1.我们的聊天也很直接，情况、地点、交换照片……他很爽快，把照片先发过来了。我知道那是假的，很明显是从某个网站上down下来的。但不知道为什么，我还是把我的照片发过去了，也许419需要的只是一个人的身体，而不用去知道对方是谁，甚至可以忽略他的外在。我有种直觉，今天晚上，这个人和我之间应该发生点故事，我一直等待的故事。

他说，很不错，很喜欢。问我愿意过去吗？然而戏剧性的事情又发生了，他又传过来一张照片，说刚才那张是很就以前的夏天照的，和现在不象了。我哑然失笑。胆小的人往往这样，一如从前的我。

照片中的人很时尚，却掩盖不了那种颓废，或者抑郁。是我喜欢的类型，简简单单，干干净净………公交车上，是面无表情的人们，窗外是在暮色中若隐若现的建筑。心莫名的紧张，仿佛所有的人都知道我将要去和一个完全陌生的人**，周遭也全是鄙视的眼神……

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