东：准备写下这些文字的时候，意识很清醒，但内心很伤痛，也很恐慌——我无法把握未来会朝什么方向发展，但我还是决定坦诚又全面地和你交流一次，不去理会最终的结果。

认识你是在2005年10月，我至今记得那个美丽的喀纳斯之行——平静的心情，美丽的风景，还有你淡淡的牵挂。你发短信说：“别忘吃烤鱼，还有喝格瓦斯。”你亲口对我说：“你的手机怎么老停机，都想给你充钱。”见面后，两周内的时间，几乎每天一个电话，虽然只有短短几句，现在回想起来仍然备感快慰。

至今，我仍然不承认自己是个容易动感情的人，至今，仍然被不熟悉的人称为冷酷的人，但对你我却让自己在两个星期的时间爱上了你，也许这就是所谓的宿命吧。

还记得第一次见面两周后的那个夜晚吧，我生平第一次对另外一个人说：“我爱你！”你说，你也爱我。但随后这个“爱”却成了五个月的煎熬。你一定还记得吧，五个月彼此都在伤痛的开端——我说：“我想让你走进我的生活。”你说：“让我考虑一下。”我说：“一个月够吗？”你说：“够了。”

一个月的等待却是你的“没时间考虑”。我火了，发很大的脾气，说了结束。我一直把真诚和承诺看得很神圣，至今我都想不通，说过“爱”后的一周时间，你便决定冷静思考，我也想像不出来一个月都难做出判断的我在你心目中的位置，但最终我决定等下去，并不仅仅是因为我的爱，而是两个人都说过的爱。

应该是2006年3月14日吧，我们在QQ上短聊，你说：“我有时候想见你，有时候又觉得我们不是最合适的。”那一刻我并不伤感，因为我信奉“你爱的人，就是爱你的人”这句话，我无力纠缠一个不爱的人，让两个人都痛苦，于是我说：“那就做朋友吧。”你说：“好。”

没有太大的伤痛，天空依旧，每天上班，下班，淡淡忘却了此前几个月的那种悲伤——手握一瓶酒，仰面躺在雪地里，让酒精和寒冷麻痹思想，然后机械地回到空荡荡的房子里睡去。

我本想着生活会在时间的推移中继续，上班、下班、喝酒、说笑着度过不太痛的余生。意外的事发生在3月30日凌晨，和朋友在外边唱歌，接到你的短信：“我想你了。”接到短信，有哭的冲动，心底终究是喜欢你的，我离开了朋友。那一刻，离开朋友，我自信不会失去他们，但我不敢保证不离开他们不会失去你。

那夜，你喝了酒，说：“有点多。”我去的路上，你不停地打电话。天很冷，地上的雪未尽，我到的时候，你在楼外来回地踱步，见到我招了招手：“在这。”我觉得，你一定是想好了，觉得我们能走到一起，虽然我很想，但我决定不再想过去，甚至可以不问及你的姓，好好珍惜你，给你带来快乐，不仅仅在言语上，更在行动上。

洗了冷水澡，你从背后抱着我，说：“给你暖暖。”我记得你曾对我说过，你最讨厌冰冷的东西接触你，所以对你的言行我至今感激。我想像中的爱就是这样的，两个人彼此适应、宽容，彼此依存和温暖。这种理想和憧憬，让我努力地适应着两个人的生活——你可能没有注意到，在这以后很长的时间里，只要我主动提出来见面是很难见到你的，而只要是你提出的，不论我有什么事，不论多晚，我都会出现在你身边。

你说你记得2007年3月16日夜我说的每一句话，每一个细节，而我却记得自从我们见面到今天603天的我们说过的大多数话和大多数细节。

2006年6月21日，我给你短信，告诉你我要到外地出差，能不能见你一面。你喝完酒，正准备回宿舍，多了，说改天。我说，有没有事，我去接你。你说，放心吧，有好几个女同事扶呢。

7月9日，你陪客户喝酒，发短信：“有点想你了，嘿嘿。”那晚正是世界杯决赛夜，我们赌了球，你选的是意大利，我是法国，赌资：请客吃饭，不能少于150元。7月10日一大早，你说你赢了。

7月23日，返回乌鲁木齐，当夜第一次去了你的宿舍。

8月上旬某日，“2046香辣虾”，兑现赌球承诺。吃完，一直走到大商对面的椅子上坐下，第一次和你一起看夜景，聊天。此前的路上，我曾对你说：“见到你很紧张。”你笑笑，说：“为什么？”我说：“我也不知道为什么。”其实，我是想说：“我很在乎你，但一直不知道你是不是也在乎我。”坦白地说，“有时候很想见你，有时候又觉得我们不是最合适的”这句话一直像阴霾压在我心头，我想知道你是不是真的想好了。“有时候，我觉得是，有时候又觉得不是。”这种想法一直在我心头，“如果不是，你为什么会来找我？如果是，有时候为什么又表现得很冷漠？”我一直想解开这个谜。

8月底某日，你问我在哪，来我房子，一个小时，发生了些事，然后“出去走走”，吃饭，毕，你走了，我想你了一夜。

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