三十几年前，有一个孩子扑在母亲的大红棺材上，挥舞着小手想抓住什么。但是他什么都没有抓住，他也没有哭，因为他太小了，还不懂得生离死别。他对母亲的唯一印象也就剩下了棺木中那冰冷的面容。然后他象一个流浪儿那样四处寄宿，从一个亲戚家转到另一个亲戚家里，因为父亲从事着一份没有固定地点的施工工作，不能带着他。他没有妈妈，也缺少爸爸的关爱，饱尝着孤苦伶仃的人生苦难。但是他很争气，辗转读完了小学中学还考上了大学，毕业后只身一人奔赴边疆工作，在那里成了家，还有了小小的女儿。他就是我哥。

见到哥的第一面，在北京深沉的夜色里，我如约来到宾馆门前四处张望，心里忐忑不安。这个时候哥打着电话从我身后出现了，他微笑着跟我打招呼，小小的个子，帅气的脸孔，快步上前，将我抱了抱算是打招呼。不知为什么，那瞬间我就感觉到很亲，很亲很亲，他给我的感觉就象是我的亲哥哥。我没有哥，在家里我排行老大，但我生性文弱，有强烈的依赖感，总感觉到冷，总从恶梦中惊醒。哥的身上散发着淡淡的他的味道，依偎在哥的身边，我感到很幸福。

哥第一次见我也很紧张，跟着我去唱歌。我一首接一首地唱着，很忘形，这个时候啊，我就象是一个人来疯的孩子，无拘无束地享受着这迟来的关爱。哥很疼我，给我带来了小礼物和衣服，他穿在他身上，带着他的体温，见我很冷立即脱下来叫我穿上。第一次我在哥的面前露出了自己瘦瘦的上身，那么多排骨，我自己都不忍心看。后来我看了标签才知道这衣服有500多块钱，够我一个月生活费了。我舍不得穿，现在还放在我床头，我放着它，看着它，就象看到了我哥。

哥第一次到我的家里——我租的那个小小的房子里，我欣喜万分，因为哥是我这个新家里的第一个客人呀！我在外面飘荡了好久，一个地方一个地方转，而这个小家也是在哥哥姐姐们的帮助下才建立起来的。我跟哥长久地聊天，都忘了说了些什么了。

脱掉衣服的时候，哥叫我看他后腰上的一道大刀疤，原来他曾经病得很严重，椎间盘突出开刀做了手术，这也就意味着他不能长久地坐着和运动了。他会经常腰疼，但是他却宁愿陪我一条路又一条路地走着，穿过大街和小巷陪我说话。哥带着我疯狂购物，常说这是他欠我的，找我找了三十年，恨不得一下子把三十年的欠缺全都补偿回来。晚上，我紧紧地抱住了哥，他跟我想象中最亲最爱的人一模一样啊！我知道，我们在一起有了越轨，那是因为爱，我爱哥，哥也爱我。

可是哥已经结婚了，有自己的家庭，那个家离我很遥远，也离我很近，我不可能当它不存在。每当想起这些，我都很难过，但也努力地说服自己不去难过。哥常对我说，等来生吧，是啊，等来生吧。可是今生我们好不容易都碰到一起了，都找啊找找了三十年了，来生我们还能找得到吗？！那夜，我忍不住泪水，哥也哭了。哥告诉我，他其实只是想让我幸福！他的身体不好，也挺不了多久了，胃部的毛病时刻都可能会夺去他的生命。我看着哥，多么帅气又多么可爱的哥啊，而我一松手就会失去吗？

送哥走的时候，在车站广场上我控制不住自己的伤感，泪水擦去了还流下来，抱住哥我不知道该说什么才好。哥离我真的好远好远，八千里路云和月，我也不知道什么时候才能见到哥了。送哥走了，回来时的一路上我坐在公共汽车里，望着窗外的高楼大厦，感觉这一切都象是在做梦。很多人说我不幸，曾经经历过数不清的象小说里描写那样的曲折，但我奇迹般地走过了许多地方，拥有过很多传奇经历，所以我并不是不幸的。很多人也说我幸福，因为我以前曾有过爱人，那种生死与共一样的感情，可是，我遇到了哥，才真正感觉到了一个人对我好，可以好得很纯粹、很透明，但我却无法跟他在一起。我拼命地告诉自己那是亲情、不是爱情，告诉自己很多很多遍，但不行，我控制不了自己去想他，夜晚那么长，失眠、恶梦、惆怅紧紧纠缠着我。

很多时候我充当着给开解别人、鼓励别人的角色，也按照哥的说法去尝试着接受别人的爱——那不是爱，那是陪伴。我很孤独，也很不懂得照顾自己，总找不到合适的人在身边。我也很决绝、坚持，在同志这条路上几乎走到了极至。我走得越远越孤立，铲除了一个困惑又来一个困惑，有时候真的觉得走得好累了，想闭上眼算了，结束吧。可是我答应过哥，要死在哥的怀里的，要闭上眼之前能看见哥的笑容。我知道哥是在鼓励我。哥常说，我把你害了啊，但是我知道，哥的心里也好苦、好无奈！

在网上哥给我发了他全家福的照片，我看到了他的女儿，那么弱小那么漂亮，跟哥长得好象。那一刻我的心突然就碎了，在网吧里我很不能自己就变成一堆灰尘吧！那个孩子的笑容让我心碎，让我愧疚和无法承受。我是个爱走极端的人，胆子大，容易跟人拼命，如果哥只是单单结了婚，我就是抢也要把他抢回来，可是不行，哥的女儿是无辜的，我不知道该怎么面对才好。

哥，我到底要怎么办啊，要怎么办才好？！我强颜欢笑地活着，心里时刻被思念煎熬，除了掉眼泪，我没任何办法。我知道，有一天我会从这个泥沼里走出来的，相信我，哥，你相信我，我会的、会的……