五

今天他醉的一塌糊涂，就熟睡在我面前。我的心又热潮澎湃起来，我静静的看着他熟睡的脸，是那样的迷人，那样的诱人。我情不自禁的亲了亲他的额头，他高挺的鼻梁，他刚毅的嘴唇。我的血沸腾起来。“无言独上西楼，月如钩，梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱。是离愁。”我本是很开朗的，可自有了这些经历，人却多愁善感起来。我在网上看到，有许多人都很忧愁，难道我们就要注定忧伤一生么？

看着他熟睡在我的面前，我压抑的感情，一点一点的爆发。我颤抖的手，轻轻的抚摩他的脸庞，轻吻他的嘴唇。漫漫的抚摩他的胸膛，把手穿过他的皮带，摸向他的私处。他的已在我手中，是那样的柔软，又富有弹性。我有些紧张，他还在熟睡。看他没反应，我稍稍松了一口气。我稍稍用力玩着他的私处，它在我手中漫漫的变大，变硬。我顾不了那么多了。我把他的皮带解开，脱下他的内裤。他的一下展现在我的面前。我战栗了，我的头脑一片空白。我作着机械的运动。他没有醒，好象很受用。一会，他突然翻了个身，他已经醒了。说“不要弄了”。我好象突然以下清醒。很尴尬，我还在轻轻的做着。他好象也没有阻挡的意思。把眼睛闭上了。可我好象作呕了贼一样。人是如此的矛盾，现在该怎么办，我最终选择逃跑。

第二天，他还是象没事一样，照样和我有说有笑。我的心也慢慢的平静下来。

过了年，单位从新分宿舍。我们竟分到了一个宿舍，不知是上天安排，还是看我们关系好的原因。不知他是怎么想的，可我是非常高兴的。但他也没有反对。

那一夜，半夜醒来，看他睡在另一张床上，我实在忍不住，就又偷偷的摸他。这一次，他醒了以后坚决的制止了。

第二天醒来，他说要和我谈一谈“你为什么这样，让别人知道了我们还怎么活，以后不准再这样了”。我听了，感觉世界末日到了。我的生活中怎能没有他。我固执的说：“我不管，我喜欢你，我也没有想到我第一个喜欢的人是你，以前我从没有爱一个人，可偏偏却爱上你，我也知道不行，可我却控制不了自己。我只知道不能没有你，否则我活着还有什么意思”。他叹了一口气，“那也不行，以后要改正，把心思用在工作上，纸是保不住火的，小瓦撂的在高也有落地的时候”。我竟无言以对。

接下来的几天，我的情绪很低落。他还是和以往一样。我们的关系若即若离。在别人看来我们还是最好的朋友。

接下来的日子，我对他的了解更多了。他从小失去了母亲，兄妹几个被父亲拉扯成年人。从小吃尽了苦。没读过几天书。十六岁就参了，在部队干了十年。

六

十年生死两茫茫，不思量自难忘，千里孤坟无处话凄凉。

十年是树苗也该长成参天大树了，可我播下的种子何时收获，大雁依旧南飞，我的心却如这冷凝的空气一样冰冷，是否我的心一直飘荡，没有着落。朋友，你是否已给自己的心找到了一个温暖的家呢？

他的身世其实也很不幸，母亲早亡，父亲又娶。很早就失去母爱的他，小小年纪就很独立了，十年的军旅生涯……更养成了他坚毅的性格。，他说话幽默，处事温和，很有人缘。我了解他的越多，我越不能自拔。

自从我们有了肌肤之亲以后，我们的关系变的很微妙了，我更是每天都想和他在一起，可是却不象原来一样那样嬉闹。而他，明明心理有我，却又在躲避我。

有时我们和同事再一起说话，我就不自觉的故意拿他开涮，刺激他，和他争吵，他说东，我偏说西。心里总有股说不清的感觉，我变的无缘无故的生他的气，我知道这样不对，可还是忍不住的去挑逗他。我们在一起喝酒，我就故意灌他，他的酒量很大，往往是自己喝多。

这中间，他总是劝我好好的工作，多为自己的前途着想。可我已陷的很深，有时觉的没有了他，我的生活也就失去了阳光。于是他的没一次劝说，都让我有些恨了，这时我才了解，人世间没有无缘无故的恨，爱的深就恨的深。谁能恨素不相识的人呢？问世间情是何物，直叫人生死相许。

有时我实在想的厉害，我就厚着脸皮找他，他大都以很忙为由拒绝，次数多了他也和我出去，那一次，我们找了家小旅馆。他一路上还在劝我，我也把我的感受说了很多。在旅馆内，当我把他的衣服脱光，那熟悉而又陌生的身体又展现在我的面前，我的血液沸腾了，迫不及待的把他推倒床上，抓住了他的生命之根。他还是很被动，更没有主动找我。

我们就这样磕磕碰碰的走过了几年，他没有劝住我，我也没有改变他。转眼到了2003年。七

我想人最痛苦的莫过于感情没有寄托，那种渴望，那种无奈，那种心里莫名的忧伤总是无法排遣，在心底慢慢积累，我想正如鲁先生所说，不在沉没中消亡。就在沉默中爆发。

我们若即若离的状态，总让我有一种忧伤，有一种哀怨。有时更是失望。我有时强制自己一定要忘掉他。那一次，在我们争吵了以后，我下定决心不在见他，于是便刻意的回避他，他在的地方，我就躲开，就这样坚持了一个星期，这一星期我们只是因工作问题说几句话，没有单独在一起。可是一星期以后，我的心便乱了，脑子里装满了他的影子，他的笑容，他的声音，时时在面前出现。我有时坐在那里时常发呆。人也赖了许多。这时他却主动到我面前问我“是不是病了，我带你去看医生”。只是他的一句安尉话，却使我垒起来的壁垒，顷刻间坍塌。我才知道我们这样的人感情是多么的脆弱，我们是多么的需要人来安蔚。

于是我不得不投降，我总想我们呀，一旦爱上，就如吸食鸦片一样，痛并快乐着，可这种快乐有能保持多久呢？我们的交往又在若即若离中进行，也许是我自己一心情愿的进行着，看的出他还是有意的回避和我单独在一起。有时在一起我抱他，摸他他也不拒绝。有时我想这就是我们这种人的命运吧。

记得是 2003年，我要出差，而且要半年，同事们给我送行，喝了好多酒，他也在场，不停的劝别人喝酒，他喝醉了。酒后我送他回单位，给他喝水，让他睡下。看着他躺在眼前，看着那可爱的面孔，那高挺的鼻子，坚毅的嘴唇，我便很激动，不由自主的亲吻他，他甜甜的嘴唇，让我忘情。

第二天，再见到他我对他说，我走这么长时间，我会很想他的。我很想和他亲热一次。他沉没了一会，说“我们找个地方吧”。我一听，心里一阵激动。到现在我也不知道他是怎么想的，也许是我感动了他，也或是他可怜我。那一次我们找了家高档澡堂，他也第一次主动，把我楼在怀里，压我身上，我的心都醉了，我好象要融化了。

那一次之后，我们又回到了原来若即若离的轨道上，我真不知道该怎么做了。有时还是在我强烈的要求下，他和我出去亲热一番。我还是经常的忧伤。

就这样，又过了两年，由于年龄问题，他提出回家修养。我很难过了好长时间，感觉上班也没有意思了，才感到我以前是在为他上班，是在为他活着。他回家以后，我还是经常和他联系，说说工作的事情，告诉他我很想他，他总是在电话中，要我好好工作，多为前途着想，不要乱想，这样对谁都不好。也有时偶而和我出去一次，总说这是最后一次。可是我不管那么多，还是一如既往的联系他。

如今，已有一年时间，没在一起了，只是在电话中通通话。我不知道我还能坚持多久，也不知道他有没有接受我。可我只知道，爱一个人不容易。我们这样人的爱更纯真，我渴望有一天他来找我。

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