进入圈子两年多来，挣扎过！徘徊过！更痛苦过！到现在能够很从容坦然的接受自己。

在刚开始的那段时间里心里说不出的痛苦，自己怎么可以是同志？命运的玩笑开的太大了。一时接受不了，却又不能改变这现实，所有的痛也只能一人憋心里，不能跟任何人述说。每天心里想的就是怎么继续这样的生活？是自私的按自己的意愿生活还是为家人朋友考虑，过所谓的正常人的生活？可如果面对着自己一个不喜欢的人，要我跟他朝夕相处，这对于爱恨分明的我来说，又怎么能够接受？

后来慢慢的对圈子有所了解，也渐渐的能够接受自己。

我想很多同志对自己的身份都会绝对的保密，不会轻易的跟身边的任何人透露半点。之前我也是这样，绝没想过哪天让身边的朋友知道我同志的身份。但随着自己对同志身份的接受，和同志在社会的尴尬地位的认识，总有种冲动想看看我们这个时代的年轻人对同志的看法和接受程度。于是就想是不是可以把自己的身份跟身边的朋友说说？有这样的想法自己也被吓了一跳，毕竟如果不被接受那又该怎样去和他们交往？但我天生对未知的事有种迫切的求知欲（当然只对自己感兴趣的少数事物）。

一次喝醉之后，就跟一个朋友说了自己的事（选择他的理由是如果他不接受同志的话最多以后不来往，没什么大不了的，原本就不太喜欢他。），可没想到他既然能接受同志，还说我晚上只要不对他做什么就行，抱着他睡也行。哈太好了。他还说要帮我走出同志圈子，让我过“正常人”的生活。我说做了同志就回不了头了，我不想害无辜的人，不喜欢她就绝不跟她结婚。

另一次是在KTV玩的时候喝的太多了，一个玩的很要好的朋友来亲我，我也就跟他对亲了（是个男的，那天在那里好象都是男的，有两个女的也是玩的很要好的）。因为喝的确实太多了，玩的也太疯，正好有个长的非常帅的小白脸也在，我就把他也抓来亲，刚开始他还反抗，可到后来也就随我了，因为力气没我大，反抗也没用。那个晚上亲他不止十次，每次都不感太深入，怕别人和他会误会。玩完了我们几个又去洗头推拿去了。在推拿的时候我酒醒了点，想想刚才做的事是有点过分了，怕平时就腼腆害羞的他会误会我，将来不理我了可怎么办？于是我就鼓起勇气跟他坦白，如果不接受的话那也没办法，我不想等哪天我同志身份被他知道了后他回想起今晚的事恶心我。于是我就把我同志的身份告诉他了。告诉他我把我同志身份跟一个初中时玩的很好的很好的朋友说完后他不接受我，两三年都没联系，我说我很痛苦，非常的痛苦，有时想不开连死的心都有了（我跟那个朋友在初中天天都手拉着手，到哪都一样，当着全校老师同学的面在操场手拉手，甚至老师在上课的时候都问我们是不是同性恋，冬天两个人也挤在单人床上睡，无论别人怎么说，我们还是天天到哪都手拉手，十指相扣）当时很激动，说着说着就哭了，哭的很伤心。他说他不会歧视我，一样和我做好朋友，好兄弟。我刚跟他说我是同志的时候他还不信，以为我是酒喝多了说胡话。我说让他无论发生什么事都把我当朋友，他说当兄弟，好兄弟！还主动亲了我的嘴。第二天酒彻底醒了就有点后悔了，怕他是出于同情才没拒绝我的。那天心情一直很不好，一天都不敢看他，后来回去的时候在车上跟他发信息：昨天晚上的事实在不好意思，对不起！他回信：没事，我们永远是兄弟，永远都是！

还有跟一个女的朋友坦白，也是喝醉了（每次都喝醉后才说，闷骚！）告诉他我是同志，她也能接受，说这没什么，每个人都有不同的生活方式。

我虽然是个生在这个年代，这个思想传统的民族的同志，但我是幸运的！