函授完之后，我回到了家，又开始了自己的生活，但这次感觉有了想法和奔头，自己悄悄的期待第二年学习的早点到来。由于单位有事我耽搁了一些时间，好多同学都已经住满了没地方可以住，我便有了到东家里住的想法，没想到他爽快的答应了我的请求。我想我见了他以后我会有很多话可以说。可当我见到他的时候，却又不知该如何对他诉说我对他的思念和渴望，因为他太优秀了，害怕说了我的想法后我们连朋友都没得做，所以只是不好意思的笑笑。他倒没有什么变化，多了些热情和笑容，我从心底里渴望他能打电话叫我和他一起玩或者喝酒聊天，可又不敢太勤了，不然会看出破绽。就这样我在焦急和等待中度过了一段美好时光。我们在一起玩，白天他去上班我去上课，中午尽量不回去以免见到他心里难过。有时我也会在家里做做饭，他也比较喜欢吃我做的菜。晚饭后坐在一起喝着红酒聊天是最快乐和幸福的事。我们在一起聊朋友，聊各自的心情，海阔天空的胡聊一气。从聊天中我知道他比我大8天，我暗自记下了他的生日，希望他在下次过生日的时候我会祝他生日快乐！！慢慢的我们感觉到彼此是可以交心的好朋友，可那样我就更不敢去对他诉说我的想法了，害怕到时我会失去这个朋友！夜晚还是各睡各的房间，有两次我曾经有想勾引他的想法。最终没敢越雷池一步，只好一个人抱着被窝睡觉。梦里还是会常常想起他，好渴望能抱着他的身体进入梦香啊！（可现在回想起来当时勾引他也就对了，我也不会如此痛苦和烦恼了）。

可越是这样我就越渴望得到男人之间的感情，越渴望走进同志的世界。在与朋友的聚会当中无意听见了兰州有同志和他们的一个聚集点，于是我怀着好奇而又渴望的心情去了那里。（我对东撒谎说我外面同学有聚会）在那里我感到了无比的无助和孤单，由于害怕和人交流，我有时躲在黑暗的角落，有时又一个人在河边孤独的走来走去。听着黄河的流水声音，看着黄河向下游流去，心也随之飘走了。整个城市的喧闹和繁华都离我很远，觉得这个城市不属于我，这个地方也不属于我！来来回回的走动总感觉有人在用异样的眼光在看我，幽暗的灯光下只有长长的影子陪着我！感觉真的不好！那时的我多么希望有东的陪伴啊！可是他不在，也不是同志！一次、两次后我都无功而返，每次我都要坚持到12点多或1点，直到实在无法呆下去的时候，身体上的寒冷，和心灵上的恐惧让我不得不离开那里！第三次我又去了那里，这次我是横下心来告诉自己要前进！于是开始试着和别人交流和谈话，在几次交流后我开始失望了，很多人都是有备而来，都有他们想要的目的，而我并不优秀，不是他们想找的对象！于是我在快12点准备回家了。抱着在呆5分钟的想法的时候，一个男人走近了我，他说看我一个人呆了好久了，也不怎么找人聊也不走，很是孤单，想和我聊聊！我突然之间好象找到了可以倾诉的对象，和他边走边聊了好长时间，最后他问我回不回家，要不到他那儿去，于是我就跟他走了，当时的感觉是大脑是一片空白，只觉得是东的手在握着我一样！那夜我把自己的第一次给了那个只见过一次面的男人，除了痛之外没什么感觉！感觉身上的人不是别人而是东。整个过程我都闭着眼睛！这次唯一让我高兴的是我终于走进同志，成为同志圈里的一员了！为此我第二天痛的很厉害，走路都很难受！也就是那天东打电话来告诉我说一个朋友要走了，约我去照相，我去了，带着我的笑容和心痛去了！照相的时候我感觉我的表情很僵硬！我从内心害怕让他看出我的不自在！我当时不知道我是用一种怎样的心情度过那个难熬的下午的！为了感谢那个朋友我请他吃了两次饭，他也带我去了紫月这样的场所。在那里我没找到我想要的东西！坐在那里听着放出的音乐，脑子里想到的却是东的影子！我在想有他在该多好啊！

又去了两次黄河边，不为别的是寻找刺激，可当我快要得到时，我却退却了！一个声音在内心里叫着我的名字！"炜！你不能如此！"我后怕了，赶快逃离了那个世界！可我又无法控制我的行为，好在时间过得很快！学习的时间很快结束了！我回到了那个狭小的空间！也没有让我可以放纵的机会了！同志的想法和激情也淡漠下来。04年学习结束的时候我去照毕业照，又住在他那儿！可这次他的母亲来看他！我和他在一张床上睡觉！当时感觉兴奋、紧张。想摸摸他却始终没敢伸出我那罪恶的手！不过我能紧挨着他闻闻他的气息！听听他的心跳！短短3天时间过去了。我带着遗憾和快乐离开了兰州，遗憾是因为我没有向东表达我的情感，快乐的是我和他睡在了一张床上！心有一丝痛：是觉得我们不可能有机会见面了！后来我们的联系方式是电话问候对方，次数不是很多！但聊起来时间很长！很舒服、惬意！于是我知道他考研了！并且申请了硕博连读，我感觉他是真的离我越来越远了！我不可能跟上他的脚步！我的心也就定了，死了！05年我有机会去兰州学习几天，给他打了好多电话都没人接，我很失望！后来才知道他出差去别的地方了！带着失落的心情开始我的又一段人生之路，放纵之路！05年——07年我开始接触网络，在那里我知道了同志的更多信息，也结交了一些朋友，开始了我的同志生活。其间我被同志骗过钱！也结交了可以聊天的朋友，还天真想象能在阳光交友里找到东的影子。每次都是徒劳的！所以总感觉很郁闷！看了许多同志小说和同志电影后，我开始放纵自己的身体，！直到感觉自己很疲惫为止！每次幻想的对象恰恰是东的影子！慢慢地内心的我感到很恐慌！感觉自己会随时死去！我陷入了自己的精神茫区！我不知为谁在活！！！为什么活着！！！今年3月我在阳光聊天室结识了一个朋友，当时感觉很不错！他很苦恼，进入这个圈子时间也不长，我们谈天说地，聊得很投机，不知不觉跟他聊到深夜2点多，。后来彼此留了电话号码，约好用短信的方式联系和交流，随着时间拉长和交流的次数增多，我有了强烈想见他的欲望。去之前我发短信问他：对我的印象如何？对我去兰州看他有何看法？他回答到还行！不反对我去看他！于是我开始了我的准备工作！晚上在洗澡的时候，手机响了：一看是东的号码，当时有点激动和紧张！在电话里他不太开心，说是想找个人喝酒，我说过两天要上兰州，（其实我准备第二天就出发了）他听了很高兴！约我一定去看他！我说好的！我想先见我的朋友后再去看他。

第二天我早早的进城买好了车票后，便发短信给我的网友，让他上网，我要给他一个惊喜。到时间他来了，感觉很不开心的样子，他说昨晚又和朋友吵架了，心情很不好！于是我拿出我买好的车票给他看，他问那是什么，我说是去兰州的车票，是专门去看他的，当时他有点吃惊，不敢相信那是真的，过了一会他又说对我来看他他很感激，也有点受宠若惊！但不太赞同我的做法，因为我们毕竟认识时间不长，缺乏彼此的了解和认识，并说网络和现实的距离太远，好象不太想见的意思。我压制着自己的情绪说自己已经买了票了，就当是一次短暂的旅行吧！他说也好！他又问我不是在上班吗？我说：想知道见面再说。过了好一会，他说：算了吧！我一看有一种欲哭无泪的感觉！我说：那好，再见！好运一生！然后就下来了。去也不是，不去也不是，一看已经过了退票的时间，匆匆吃了两口饭便准备上车了，可我想如果我的网友不来接我的话，我该去找谁呢？于是我想起了东，给他打了个电话，很平静的对他说我明天到。东听了很高兴说到了给他打电话或发短信。上车后我才发现我有点后悔了，本来晕车的我被卧铺车难闻的气味熏的更加难受！我想我是在为自己的冲动付出应有的代价！迷迷糊糊好一阵，我和网友又开始短信交流，他说他不赞同我的做法，说我太不理智，太冲动。我看了流泪了，我说我是2008年愚人节里最大的愚人！我只是觉得我希望他能看到我的真诚！一路上我都在想我所要寻找的东西会那样难吗？我的爱在那里啊？从开车到兰州我没一点想吃饭的欲望和感觉，反而还在想象他会来接我！一路吐的我好难受！可还是充满希望！天亮了车到东站，一个人提包走下车，四处望望，希望能看到我想见的人，可是没有。兰州的4月早上本来就有点冷，而我的心随着一阵风的吹来变冷了，也沉了！！！拉了拉外套，我提包往东的住处走去。边走边想后面会不会有双眼睛在不易发现的角落看着我！可除了急匆匆上班的几个行人以外，便是步履缓慢的我！！！我的心开始滴血！！！开始流泪！！！老天太不公平了！！！

到了东住的门口，我发了个短信说我到了，他说稍等他来接我，等了一会，我看到了好久不见的东，我当时心里的委屈不知该如何表达，但尽量装着没事的样子，跟他打招呼，跟着他进到他的房间。他可能看出我的不快和疲惫说让我好好休息一下，我说我不想睡！他说那我们去吃早点吧！于是我又跟在他的旁边边走边聊！此时我才注意到他比以前老沉了许多，表面的感觉还在，只是更显成熟！我的心好受了些。吃完早点他领着我到处转转，让我看看他现在的生活环境和生活现状，也给我讲了讲他的苦恼和不愉快！但在我看来都比我要好的多！校园里我们的交谈很舒服，在一丝阳光的照射下慢慢的散步，感觉我的心离他很近！我甚至想用我的鼻子好好的闻闻他身上的味道，可当时我不能那样做！我还能奢望什么呢？这已经很不错了。11点的时候我陪东去办点事，这时网友发来短信问我在哪？我说我明天就要回去了，一个人闲逛呢！马上他打电话来告诉我让我一定过他那儿去，态度也很诚恳，说不想失去一个朋友，于是我又心动了！我给东说我有一个同学在等我，我要去见见他。说完这话的时候我都觉得脸红了，不知道东看出我的窘态没有。他给我他的月票卡让我用，说自己走路回去。当我看他转身离去的时候心里有点发酸！我看到我的网友时感觉好塌实，是因为他是不让我忍心去伤害的那种人，人很精神，也很单纯，感觉像是我的弟弟一样，我们在一起吃了个饭，互相聊了聊，他很感激我，也祝福我。他说他他将来要走的路！我也希望他过得快乐，能找到属于自己的幸福！气氛还融洽。很短的时间我们便彼此告别，很友好的握手！彼此都说：一路好走！！！

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