“五一”休息了三天，回到家当天的那个晚上，妈妈问了我一个极其唐突的问题：“你是不是同性恋？”，听见妈妈的询问，我手中正在忙碌的事情突然间停了下了。我的第一反应就是说：“不是！”。那个晚上一直恐惧着，整个晚上都在想我到底什么没有做好，在妈妈面前露了馅。

我今年上大学二年级，我确认自己的同性恋身份也是在大二头几天。高三的时候，我发现自己有些异样，那时我喜欢上了班里的一个男生，他并不帅气，但高大威猛，让我很有安全感，特别是有一次他在街上“救”了我，我更是对他佩服得五体投地，从而产生了爱慕之情，我们在一起学习、吃饭、睡同一个宿舍……，最后他考取了内地的一所院校，而我只能留在家乡的一所普通大学。刚拿到大学通知书时，我本不想上，还想再复读一年，希望自己能考进他所在的那所大学，但因为妈妈的说服教育，我被迫放弃了这个打算。

大一的时候，我有喜欢上了体育系的一个男生。那时，我的功课并不紧，每周只有十节课，因此我的大多时间都用在了去操场观看体育系男生训练上。我喜欢的那位男生长得很帅，身材修长，为人达观，性格开朗。我们是在一个偶然的机会认识的，我知道他不是同性恋，我喜欢他，却又刻意地与他保持着一段距离。后来有一个机会，我们合了影，那以后，我害怕别人看出我的心思，就减少了与他的往来。我把那张合影冲洗了很多张，夹在我的日记本里、书里、钱包里，总之，随时可以用的东西里面都有我们的那张合影，每晚睡觉前，我都会偷偷地拿出他来，在被窝里好好地欣赏一番。

大二初期，我们搬家了，住了新房。在搬家的时候，我夹着许多张我们合影的那本日记本不小心掉在了母亲的面前。妈妈当时就问我，怎么有那么多的与那个男孩的合影，我吱吱唔唔了一阵总算逃脱了那一关，但我想，也许就是从那个时候，我在妈妈的心上留下了“把柄”。

我很小就死了父亲，妈妈一个人把我带大很不容易。妈妈是单位的文职干部，干什么事情都井井有条。由于妈妈的工作忙，我很小就养成了自立的习惯。家务我全包了，甚至缝被子、洗床单之类的活都会干。收拾房间更是我的拿手好戏，那时我一直为自己的勤劳能干而自豪。上了高中后，我学习任务紧，干活的时间也不多了，有的时候去同学家，才知道以前我干的那些活都应该是女人干得才对，但那时我对自己的同性恋身份并没有太多的认识，所以也就没有太多的想法。有一次，几个同学来我家，非要看看我童年时的照片。拿出照片后我才发现，自己在小的时候，都被妈妈打扮成了小女孩的样子。几乎我五岁以前的照片上都扎着小辫子，有的还是穿着花裙子照的。同学们都说我妈妈是不是特别喜欢女孩，所以把我也打扮成女孩的样子。当听到同学们半开玩笑半带讥笑的询问时，我渐渐觉得自己真的是和别人不一样的。

刚开始了解到自己是同性恋的时候，心里有一种怪怪的感觉。也许是年龄太小，那时我并没有觉得什么痛苦。但进入大学之后，我的内心开始尝到了作为同性恋的苦楚。因为我在全班学生面前都凸显了较为浓烈的女性气质，这也让我日渐觉得自卑起来。而且，我的这些苦恼又不能讲与别人听。

从大学一年级开始，我开始写日记，几乎每晚都要把自己的心路历程记录下来，特别是在睡不着的时候，我更会翻看自己从前的日记。我的日记一直都是带在身边的，因为那里面的秘密，谁都不能知道，否则我就……。但我不希望发生的一幕还是出现了。

我也不知是什么时候，自己竟粗心地把日记本落在了家里自己房间的书桌上，因而母亲有机会全程了解我的成长。就在五一的那个晚上，妈妈终于忍不住问了我“是不是同性恋”的问题。当时我“不是”的回答听起来是那么的坚定有力，但当时我的心情极为只有我自己知道。

本来休息的三天我都应该呆在家里，但自从妈妈问了那个问题后，都就托辞学校有事，离开了家。那两天，我没有回学校，而是去了网吧，关掉手机，熬夜上网，累了就睡在网吧。在网上，我一直查看着关于同性恋的各种信息，寻思着该怎么回答妈妈的那个问题。

我知道妈妈一定会去学校找我，找不到我他一定会着急。但我真的不敢面对妈妈，不敢面对妈妈的问题。前天，趁妈妈上班之际，我回到了家，把自己房间里可能暴露自己同性恋身份的“罪证”一一销毁。我把与那个男孩的合影收了起来，把墙上贴着的帅哥猛男的挂历撕了下来……

回到学校，我又不禁想起了妈妈的那个问题。我拿出手机开始编写短信：妈妈，我的确是一名同性恋，实在对不起，我又让你伤心了。你看到那些合影中的男孩就是我喜欢的男朋友，也许你不能理解同性恋，但事实是我就是同性恋，你能面对这个残忍的事实吗？……

我边上课边编写着短信，但我又没有勇气把它发出去，删了又编，编了又删，我真的不知该如何回答妈妈的那个问题！