J是我同学，也是我亲密的朋友。从12岁起，我的记忆里就开始有他的片断。我们爱好共同的运动，我们有相似的感情经历（当然性取向不同）。在他告诉我他是gay后，我们依然关系很好。今天，重庆的天幕挂着密集的雨帘，他给我打电话，突然想起很多过去，写文纪念一下。

这么多年过去了，我回忆起那晚的情形，依然有五雷轰顶的感觉。

大五那年的一个秋夜，在回寝室的路上，接到J的一个电话。他声音中有一种痛彻心底的伤痛，通过无线电波传了过来。他让我去他公司一下，他有话要告诉我。认识他多年，这种语调和语气，让我有不祥预感。我猜不出发生了什么，我当时唯一能做的，是赶到他那儿。

走进公司的门，看到了他。坐在沙发上，一个人。悲伤的气氛混合着冷气，弥漫在房间的每个角落。他擒着泪水的双眼，我至今记忆留新。就是那个夜晚，他告诉了我他是同志，他告诉了我他和他BF分手的事。他的叙述，惊得我无言。同志，革命年代多么神圣的事，怎么现在给赋予了这种含义呢。这种只在电视中才有的一类人，怎么也出现在身边，而且还这么近。在感情中受伤的，怎么会是我的朋友呢。我就这么迷惑着，混乱着，愤怒着，听着他的叙述。

那晚直到离开，我都觉得象做梦。我记得当时的感受就是，想揍那个伤害我朋友的男人，他的大学同学。可惜那男的离得太远，在深圳。因为了这事，我对深圳没了好感。

我告诉了我女友，我有位朋友是同志，他受了伤害，所以我要常去陪陪他。当然我没告诉她是我那个朋友，我想知道这件事情的人还是少些好。开始，女友也没啥意见，后来，她就开始担心了。她怕我被他带坏了，还怕失去我。在我心中，朋友的地位是很高的，女友反正是自己人，有时候少陪一下也没什么。我没把我和女友的小矛盾告诉J.我希望他能很快度过那段伤心期，恢复开心的生活。就这样，在毕业前的那段日子里，我就奔走在女友和J之间。J在我的安慰下，开始慢慢恢复了往日的快乐。

我是个善于逗人开心的男人，也是个过得很快乐的男人，所以我有很多趣事。通过这些趣事，J公司的人知道了我。我和我女友分手在我马上参见全国研究生考试前的几个月。J知道后很着急，常常在家做好吃的叫我过去吃，并且经常打电话开导我。可我不喜欢让自己的不快表达出来，每次他打电话过来，反而是我逗得他哈哈笑。渐渐的，他们办公室的同事看见他在开心的打电话，就知道是和我在聊天了。有次，我和他打电话的时候，听到有人在电话那面叫J有事，J还没回答，我就听到J的一女同事的声音，他在给男友通话，待会儿。我在电话这面差点晕s过去。

和女友分了后，我就失去了性伙伴。这是继感情失落后另一件让我不适应的事儿。我性欲很强，但又有轻微的洁癖，所以小姐我是不碰的。在很常的一段时间，我天天长跑和维持大强度的运动量来让我忘记这事儿。渐渐的，我发现自己完全不想性这事儿了。突然某天，我怀疑自己是不是已经性冷淡了。我被自己的想法吓了一跳，赶快给J打电话，问他怎么渡过分手后的这段时间的。被我一提醒，他也发现了这个问题。在很长的一段时间里，我们就我两是不是性冷淡的问题展开了讨论，但毫无解决的结果。最后我想出了个注意。我买了很多A片回来，然后发现自己反应强烈。我无比激动的证明了自己一切正常后，积极的把这个好方法推荐给他。他失望的告诉我，这个方法对他无效。我大惑不解。后来终于想起，他的取向不同。所以至今，我也没想出检验他的方法来。

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