十二

我说不上爱情的色彩斑斓，只知道我已经深深陷下去，我渴望枫爱我到神志痴迷。我没有做简历，放弃了学校的一切教育招聘考试，我把希望全寄托在这个男人身上。

枫对我仿佛黔驴技穷，不再过多的斤斤计较怎么才是为了我好。他陪我去大沥狗市场买了只小银狐，起名为“嘟嘟”。小家伙很可爱，全身雪白，耳朵向上竖，眼睛又黑又圆，嘴巴尖嘟嘟的，见了的人都忍不住要亲它下。美中不足的是它很喜欢叫，见别人吃东西它叫，关它在笼子里也叫，只有我陪着它，它才乖乖温顺起来。我的情绪也因为“嘟嘟”而高涨，每天上完课就急着回来带它玩。枫也很喜欢“嘟嘟”，只是讨厌我把它带上床睡觉。

“嘟嘟”很喜欢马娜，大概是因为马娜长得太漂亮。每次被马娜抱起，“嘟嘟”都要添她的嘴，蹭她的手。自古英雄爱美人，枫夸“嘟嘟”是个小男子汉。

我一直觉得自己不会拥有这样的生活，亦不是我向往的。习惯了一个人自私的生活后，再转向两个人的平常生活，要么转得艰难，一旦转过来之后就会死心塌地。我愿意安于现状，它告诉我幸福是怎么洋溢的。马娜虽然劝说我生活不应该如此，不应该把希望寄托在别人身上，这样永远都只能跟着别人走，那么生活中的主角迟早一天就会换人的。

或许枫让我太安逸，给了我太多承诺和未来。我没有过多考虑，就这样坚定我的生活就如此一辈子了。我不期望生活像电影那样充满戏剧化，只求这份宁静、幸福。

可是我不知道生活往往比电影更充满戏剧化，只是它把那份精彩隐藏得比较好，不能让人们很赤裸、直观的去发觉矛盾冲突。枫以前常说，好象我们每次争吵之后，感情便能更加深一层。或许我感受得太迟，我们步伐是不一致的。我想让枫停下来等等我，枫似乎举棋不定。只是我永远不会怀疑他，他对我的忠诚和希望。即使我忘记了我们并没有血缘关系。

枫在冲凉，我看到他的QQ还挂在电脑上，敏感使我查看了所有聊天记录。在这个上面似乎才看能到一个人的灵魂，裸露、放荡、不羁。我想轻视这个男人，却出不了声。只是被那些聊天记录烙印般刻到了热血的心上，点滴在心头。

枫熟睡了，借着窗外透进的光，我看着他。模糊、模糊……像易中天《读城记》的广州，广州确实是个“不夜城”。它似乎并不需要睡眠。而且，越是别人需要睡眠时，它反倒越是“生猛活鲜”。难道永远只能逆着光走，我才能做回自己吗？

枫的手机来了条短信，署名“伤逝”。我不禁想起了中国歌剧《伤逝》，是这个叫“伤逝”的男子要唤醒我吗？

又是死一般的寂静又是冰一样的寒冷

我的心啊被撕裂得阵阵剧痛斑斑伤痕

也许是对的我们该分开了

这求生的道路充满酸辛

涓生啊我的爱人我愿意为你把一切担承

别了幸福的回忆少女的痴情

别了渴望的理想心头的美梦

别了别了天真的爱情

别了别了盲目的牺牲

天真的爱情盲目的牺牲我的眼泪啊滴滴洒在自己掘下的坟茔

我将回去哪里是我的归宿

我将回去哪里是我的路程

可怕啊父亲夏日般的威严

可怕啊路人冰霜般的嘲讽

在那条路的尽头是寂寞凄凉和怨恨

不，我决不。我打破这《不幸的人生》旋律，恼怒让我心乱如麻，一次比一次汹涌。我失去了理智，把枫从睡梦中揪醒。枫被突如其来的疼痛吓着了，用力把我推倒在门上。门上的玻璃窗口碎了，破碎的玻璃扎破了点点血管。我忘记了一切，握着那纤细的念头，冲到厨房拿起刀。让我和我心爱的人一起死亡吧。

我没有疼痛，没有知觉，看着这个男人嚎哭。从来枫就是个爱哭的人，因为痛，身体的痛。他会抢过刀后踢我一脚，当我们歇斯底里打完之后，会受伤的永远是他。我一直不明白，或许是我习惯了疼痛还是我本身体质好。

枫痛苦地问我该怎么办，我说我们都控制不住自己了，是该结束了。

“庭，去医院吧。”

“要去医院的不是我，是你自己。”

“你为什么老这么固执，如果我不是对我们仍抱希望，我便不会勉强你了。”

“是吗？有希望？有希望就不要给我看到你的真正面目。”

“我需要安慰，你知道吗？只是同别人聊聊天，又没有做过出轨的事情，你为什么总要这么敏感？”

“你仔细想想你都做过什么，只是聊天吗？你当初要我做过什么，我很后悔。”

“后悔我断了你的后路吗？”

“确实，我后悔这么容易爱上你。”

“我也不想多解释，只是想你知道，你是我生命中最重要的人，我只想让你开心，过得好。我下次再也不会这样了，那些都只是普通朋友，你相信我，庭。”

枫的话我没有再去摸索，我害怕了。我一直觉得枫对我会像北斗星那样永远指着北方，却一下子要我去适应一天只有十个小时。我有能力去改变什么吗？

第二天枫带着我去医院，医生为他开了一些膏药。我脑子昏沉沉的，不太习惯医院飕飕的冷风，夹着一股尸体味。枫带我到心理科，我才恍惚过来。医生有着教授职称，我并不认为眼前这名教授能够拯救我，她的每一个观点我都找到漏洞来抵触。医生夸我很聪明，我告诉医生，我没有钻牛角尖。

最后医生告诉枫诊断结果，我有严重的抑郁症，病名叫“边缘性人格障碍”。开了一些药给我，每星期复诊一次。

枫不常回家了，他告诉我他在忙什么，每天都把行程告诉我。我常问“嘟嘟”枫是个怎么样的人，他帮我套上了病名，以致我以为自己真的病了，而且严重。严重到深夜坐在地板上与一只狗倾诉，倾诉着爱情。

快过年了，每逢过年我都太伤感。我一直把“年”拖进黑色名单，期望不要有瑟声悲怨再出现在这个日子中。母亲的凄凉、孤独，赤在弟弟身上的疤痕，在那天被我间接害死的父亲。是我让生活凹凸不置的。古人说过：父不慈则子不孝，兄不友则弟不恭，夫不义则妇不顺。我想用这句话来理清我的生活，并不是很如意，只能靠逃避来掩饰这一切。

枫永远不能明白，他只觉得我是个能吃甘而吃不了苦的人。他告诉我每个人都会有过去，只有刻骨铭心的过去才不能忘却，值得回忆。他不知道我的过去每分每秒都是刻骨铭心的，它们如同熔化了的烙铁印在我身上，已经渗到血液里了。

新年的到来使我和枫渐渐融洽起来，他带着我去他姐姐家过年。我没有拘束，觉得凡是与枫有关的人或事，都同我会有着一辈子的瓜葛。

新年的钟声即将敲响，马娜给我来了个电话。

“亲爱的，新年快乐！爱情快乐！”

“新年快乐拉！”

“谁都没你快乐吧，跟着一八五过个年就忘记你娜姐我了。”

“你啊，现在倒数新年，你却是倒数爱情来了。怎么，没有男人陪你过新年，郁闷吧。”

“我明天就回广州陪老公拉！”

我感叹爱情的霸道，来自马娜，更是自己。

当欢呼声来临，我许了个愿。也想借助新年来抹掉旧年的伤痕，让我和枫有个新的开始。

“新年快乐！”枫对我说，还没来得及感受这四个字的神情，枫的小侄子就拉着我去放鞭炮了。看着烟花在天空开得如此璀璨，我似乎忘记了自己已经不再是小孩。只能勉强用“童心未泯”去掩饰我的心情。

我们夜以继日地在牌桌上工作，让我乐不思蜀。初三晚上枫告诉我“嘟嘟”还在家里，我才恍然。

赶回家里，小家伙已经饿得只剩下张皮了。嘶哑着喉咙冲着我叫，我满心愧疚抱着它说对不起。看着枫准备“嘟嘟”的食物，我搂着他撒娇起来。

枫永远也不知道我许的那个愿。

这是我二十二年来，最开心的一个年。

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