六

暑假还剩半个月，母亲很多次打电话来催我回去，她很想我。

挂了电话，我抽出MOZART《安魂曲》，希望主也能庇佑我。我不想我的母亲，但我感激我的母亲。不想是因为没有感情，感激是因为她养育了我。有时候她也会对我哭诉，告诉我她的孤独与恐惧。

房间的密封性太好了，满屋的烟雾怎么也跑不出去，头有些晕。便上天台透口气。使人清醒的空气在头顶这片颓废的天空里已经涣散至尽，活在这个空间中的人都充满着负罪和无奈感。

高明约我今天晚上去酒吧，我不太喜欢那种充满辛辣味道的地方。在那里能清楚地看见每个人的灵魂，一丝不挂的灵魂。可我抵挡不了高明的诱惑，他每次总喜欢给我半颗药丸，能让我的血液在孤独中流淌。

高明领着我经过包厢的外厅，浑厚的低音炮震得我有些颤抖。我忘记了自己十五岁就开始在这片乱坟岗生活了，欲望如同墓碑上的字一样刻在每个人眼神里。包厢里坐着很多不认识的人，高明逐一介绍，我习惯了。

药力逐渐布满整个大脑，但我却不清楚这到底是什么感觉了，没有曾经的兴奋或痛苦。仿佛坐在墓碑上做爱，躺在棺材里跳舞。极度麻木。

他想带我去开房，我拒绝了。我想起了那个喜欢无休止同我争吵的枫，让我觉得身边存在着这么一个男人，但不知道对他是不是叫爱。活在这个城市里的灵魂，很难懂得自己。

我长吐口气，拿烟的时候看了下手机，全是枫的未接来电。本想打过去，看到时间已是凌晨三点半，算了吧。他应该睡了。脑袋昏昏沉沉，有些困了，没力气再去看这座城市的流光溢彩。马娜去她新老公那里了，剩下我一个人。

小区里面的巷子已没有灯光了，我在黑暗中拿着钥匙，摸索着锁孔。却因为醉意而暴躁起来，一只手托住了我。是枫。我紧紧拥抱住了他，炽热的嘴唇渴望用冰块来降温。

我抓住了他。

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