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紧张军训让我没有时间来梳理自己的感情，大学生活开始以后，我才得以有时间开始来梳理自己纷乱的情感。我对营长的这份感情到底是什么呢？让我如此激动，兴奋。那好友李凡的话说，每次看到我看营长的那种眼神，就像一个初恋少女。其实这样疑惑并不是现在才有，早在中学时代我就一直对帅气男同学心存好感，但当时以为只是兄弟好友的情谊，我甚至在高中二年级还谈过一次恋爱，女孩是我们班的班花，林黛玉似的温柔美丽，为了追求他我也和其他男生一样在雨中淋雨，送过玫瑰花，还写过优美的情诗，可是当我在其他男同学羡慕的眼光中和她恋爱的时候，我才发现我并没有任何激情，追求她，纯粹只是因为跟风，为了某种男人的虚荣。记得一个深秋的晚上，我们两个人一起去看电影，回到学校以后已经很晚，如果回寝室，肯定要被记晚归，那个时候我是班长，有教室的钥匙，于是她说，那我们今晚上就到教室过一夜吧，我们把几张桌子拼起来，坐在上面，我把衣服披在她的肩上，开始，我们还聊着天，后来，她慢慢的用手搂住我腰，靠在我的肩膀上，然后摸索着来亲吻我的嘴，那一刻我竟然有种恶心的感觉，但是我还是强忍着轻轻的亲了一口，她的手开始像蛇在我的身上游走，我突然觉得很恐慌，全没有电影小说里那样冲动和激情，我敷衍着她的触摸，慢慢推开她说：“我们聊聊天吧”。她没有说什么，停下了手，依偎在我的怀里，我也只好保持这样的姿态。就这样我战战兢兢的过了一夜。那一晚发生的事情让我觉得很震惊，慢慢的我开始疏远她，她还以为我喜欢上了其他女孩，分手的时候，还给了我一个响亮的耳光。从那以后，我开始对女孩保持一定的距离，并且对自己性取向产生怀疑，当时我觉得痛苦，以为全世界就我这样一个怪人，直到高三的时候，偶尔买到一本王小波文集，里面正好有东宫西宫这篇小说，我当时惊讶发现原来这个世界上竟然不只有我一个，那本小说被我翻阅了好多篇，而且每次看完都偷偷的藏在书柜的最低层。心里面害怕极了，抱怨命运的不公，甚至一度曾想到自杀，我曾幻想过不同的自杀方式，那段时间我成绩跌入谷地，每天都是浑浑噩噩的度过。不过我天性还是一个乐观豁达的，在高三的时候，我开始慢慢调整自己，最后才得以顺利考上大学。

因此当营长这样的不经意的闯入我的心房，我开始再次直面自己的情感。那段时间我很困惑，不过大学生活的新鲜感一定程度上冲淡我的困惑以及对营长的思念，我积极的参加了学校各种组织，我想要靠忙碌的生活来麻木自己，暂时忘记感情的烦恼。

直到一天我在图书馆偶然翻看一本哲学书籍，竟然发现里面对同性恋的论述，我如获至宝，如饥似渴的阅读。随后我开始学会上网，一次我偶然在263网站上竟然发现了一个同性恋专题，我当时像做贼似的四处张望，确信没有人注意到我，才偷偷打开网页阅读，我的面前仿佛从此打开一扇巨大的门，我发现了另外一个世界。

我每天依然按部就班的看书，打球，参加学生会的活动，和寝室的同学疯玩，但心里面却有了另一片天地，每次上网回来，看到李凡、王勇的眼光，心里面都有点虚的，仿佛他们可以看穿我的心事。特别是李凡，从军训开始，我们的关系就特别铁，我们之间几乎没有什么秘密，所以我现在心里面有藏着这样大的一个秘密，很多时候我想对他说，可是又不知道怎么开口。

我的心开始释然，我发现原来世界上有如此多的人有着这样取向，除了我们爱的对象不同以外，其他的没有什么不同，我从小我就是一个很容易接受新事物的人，并且我已经有了哲学书上的理论基础。所以我很容易就认同自己的情感，走出了困惑的泥沼，明确了自己这一生所要选择的方向，因为我想虽然命运无法选择，但是人怎样选择世界，世界就怎样选择人。选择跟随自己心灵的感受，选择尊重自己灵魂的呼唤，相信每一条要走的道路都有它不得不那么走的理由，即使这是一条崎岖的山路，即使前面荆棘坎坷，只要是自己内心的真实选择，也就可以无悔了。

心灵一旦解放，便也觉得豁然开朗，仿佛走了好久山路，终于攀到山顶，有种一览众山小开阔从容。我也明白了我对营长的感情其实就是发自内心的爱恋，是一个少男怀春的懵懂。它一样是美好，真实，圣洁的。我开始放任我对营长思念，我回忆营长各种表情，似乎觉得他好像对我也有某种特殊的情感，难道他也和我一样？我开始给营长写信，告诉他我的生活，学习情况，当然也隐讳的表达了我对他的深深思念。

就在我已经放开怀抱的时候，一天下课后，李凡叫着我，鬼笑着递给我一封信，还叫我请客，我打开一看，娟秀一的行字体：今晚可以一起看电影吗？婷。原来是我们班的女生李婷，每次上课的时候，她经常坐在我旁边，有时候我上课来完了，她还给我占座位。平日也喜欢和我与李凡嬉闹，因为是重庆女孩，所以性格大大咧咧的，比较热情主动。我还一直以为她和李凡两个人在谈恋爱，没有想到她竟然喜欢我。我觉得很惊讶，一时不知道如何是好。正在这时，王勇拿了一个包裹单过来，说小文你有东西，我和李凡到收发室取了包裹，是高中的一个女同学陈欢给我寄来的手编的围巾，李凡一把抢过围巾笑道：“小文，你这个小白脸看不出来魅力挺大的，两个mm看上你，还寄围巾，真浪漫，我看你和王勇有得一比，我们寝室看来桃花运蛮好的，什么时候也让我碰碰”我对他说到：我这就把机会给你嘛，我看你对李婷有意思，今晚你去，我们是哥们，谁跟谁，女人嘛。如衣裳。李凡说：小文你真的不去啊，李婷会哭鼻子的。这样太不好了吧。你怎么对女生没有什么兴趣，是不是有问题。我心头一震，但是还是很从容的回答到：我是问题啊，就是喜欢你，怎么样嘛，要不要我们试一下。李凡回答到：那还算了，暂时我还没有这样的偏好。我们就这样疯疯打着回到寝室。那晚我没有取赴约，我给打她电话说：晚上学生会有事情，不能来，对不起了。她说，没有什么，改天吧。我能明确感觉到她的失望，心里面竟有了一些不忍。

从那以后我开始注意保持与李婷的距离，李婷也感觉到了我的疏离。

那晚李凡叫我上自习我也没有去，一个人在寝室给陈欢和李婷分别写了一封信，我在信中写道，你们都是很好的女孩，你们都可以得到一个好男人完整的爱，拥有美好的爱情，而我不可能给你们一份完整的爱，我生命有部分残缺了，无法复原，我要选择另一种人生。所以请原谅我的残忍，希望我们还是好朋友。

我想我要真实面对自己的情感，我不想欺骗自己。因为人生只有一次，我要过属于我的一生，虽然我也知道我必须面对社会，必须在社会的舞台扮演角色，可是我明白在舞台背后还有真正的人生，有自己内心的感受，如鱼饮水，冷暖自知，快乐不快乐，幸福不幸福。不是能从外表能够揣测的，只有我们自己才最明白。舞台上的精彩无法掩盖舞台下的苍凉孤寂，舞台上我们表演给别人，我们属于社会，父母，亲人朋友。只有舞台下我们才真正属于自己，在孤寂的夜里听听自己内心的声音，明白自己内心的需要。也许我们就更能清晰的做出决定。

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