我本身是一名结婚八年有一个小孩的已婚同志。在走入同志圈几年的过程中，我接触了几十位已婚同志。写这篇文章是想就我所知，把已婚同志的情况向大家真实的描述一下。让大家了解已婚同志的生活状态，让社会给与已婚同志更多的理解和宽容。

据张北川估计，中国有三千万的同性恋人群，其中70%的同志选择了结婚。这里面分为三种情况：

1）早期就茫然而手足无措的。因为缺乏来自父母的和社会性教育和指导，他们对自己的性选择没有认识也无法理解，按照普通人的方式结了婚。

2）在婚前就知道自己的倾向的，为了避免来自父母、亲属和社会的压力，他们选择了一个女人组成家庭，尽管他们的性倾向是同性。这里面如果是双性恋往往能够容易维持家庭。但有些很“纯”的同性恋往往难于面对妻子和家庭。

3）婚前并不知道自己的性倾向。但婚后的一些年后（时间长短不定，一年或者是二十年等等），渐渐的意识到自己的性唤起对象竟然是同性。这个比例不祥，尽管很多人说这类人很少，但在David R. Shaffer的2004年第六版《发展心理学》中特地给了描述，而且阐明部分女同性恋载有了十多年异性恋的经历并且在早期一致认为自己是异性恋，但却后来转变成了同性恋（Celia Kitzinger和Sue Wilinson 1995年）。所以说，认为这种情况是少数的，只是臆想。我本人在新加坡碰到一个马来人在三十六岁发现了自己的同性恋倾向，在德国也碰到了近五十岁的父亲在这时忽然发现自己是同性恋，他们都离婚并开始了同志生活。这一现象Savin-Williams1998年也阐述一些男同性恋也是在早期认为他们是异性恋但后来发现自己转变为了同性恋。很明显，这些现象暗示至少一些同性恋个体并不是生来就是同性恋。

不管属于哪一类，结了婚的同志会被别人叫做已婚同志。就是说，喜欢同性，但却和一个异性很亲密地处在正式的婚姻生活中。对于同性的向往，每个已婚同志的向往强烈程度也不同。这里面又分为三种：

1）能够接受婚姻，和妻子感情很好，家庭也很稳定，出于道德和忠诚的考虑，并没有有意的去发展和一个男人的感情。但我知道，有一些同志，在妻子逝世后，还是重新开始了同志生活。

2）这些人能够平衡或是维系家庭。但他们在家庭外会有男情人、男朋友或是临时的性伴侣（包括一夜情或是找男妓）。性似乎只是一种游戏，或者说被看得淡了。当然也有很多人是出于无奈，因为食色性也。公平地讲，性是自然的，不管是谁都无法否认，如果自己的性要求无法得到满足，这实际上是件对于个人是很残忍的事。但家庭为重，尤其是为了孩子，考虑到很多外界的干扰和影响，婚外的同行性行为成为了一种解决自己性需求的方式。更有像张北川教授所说：对于已婚同志来说，一夜情或是找男妓从一个角度来说反而安全。尽管很多人更希望找到一个稳定的男朋友，但因为家庭的影响和担心暴露身份，很多人并不容易找到理想的男朋友。为了顾及社会影响和家庭稳定，部分已婚同志往往喜欢或是被迫一夜情，交友时也善于伪装，给人以自私冷漠虚伪的印象。社会上和一些单身同志往往对这类已婚同志抨击得很厉害，认为他们从道德上来说是同志中的害群之马。而一些健康意识淡薄的人确实也属于性传播疾病的高风险人群。

3）这类同志往往对自己的婚姻排斥的很厉害，心理压力很大，很难面对接受自己的婚姻。婚姻中的任何困难都可能成为他要离婚或是逃避家庭的理由。有些人虽然还尽量维持婚姻，但对妻子态度极其冷淡或是粗暴，家庭内部冲突不断或是死水一潭。有些人离婚了。有些却因为同样顾及面子及孩子而不能离婚，这种家庭是个很不稳定而又不幸的。

再一个是发展的问题。同志婚姻有个发展过程。就像发展心理学，研究的就是人从出生到死亡的心理发展过程，很多心理学家对儿童心理学研究的较多，对成年人和老年的发展研究还很少，对结了婚的同志的发展过程的研究就更少了。很多人一直坚持已婚同志必须离婚，认为这是最好的解决方式。但随著我接触的已婚同志年龄范围逐渐扩宽后，我观察到的情况令我很惊讶。这就是很多老同志的家庭很稳定，心理上也没有很多的压力。

这个是我初步的判断：就是同志结婚初期往往排斥较大，在结婚后五至八年时处于心理冲突的高峰，以后慢慢的适应并接受家庭生活。

对家庭的排斥程度初期类似一个抛物线，达到高峰后，压力会慢慢变少，后期慢慢逐渐趋近于零。这个假设可能会让很多人惊讶，但我确实希望有个科学结论，而不必对已婚同志上来就一棒子打死。