在一起生活了二十多年的父母，突然要分手了，这是我平淡无奇的生活中的一次重大变故，我有些无所适从，回想起了儿时的很多事情，突然想要对已经去了法国的堂姐吐露心事，因为她的父母也是离异了的，在心情很糟的时候，我往往会回忆很多小时候的快乐，儿时最要好最亲的就是我堂姐了，所以我写了这封email给她，这一次我把我的秘密也向她坦白了…………

姐姐：

最近还好不？实习应该是开始了吧，上班是不是很忙呢？你是不是离开原来住的地方了去了公司的那个城市？希望你毕业后的生活可以过得更好，我想你妈妈也是对你将来的工作有很大的期许的，因为她也没有太多的依靠和期望了，除了你。

而我，其实一直生活在一种很糟糕的状态当中，或许有些人会羡慕我，有一个固定条件不错的工作，父母也都生活得不错。但是我的心理的负担却是越来越重，对于所有的亲人们，我或许是还不错的一个人，对于父母我或许也个过得去的儿子，对于朋友看来我或许是一个轻松的人，但是对于我自己我是一个痛苦的人。

有一个秘密，也是一个一直以来的秘密，只有最好的朋友和最好的同学才知道的秘密，我背负着这个秘密，沉重的过了很多很多年，我就象一直蜗牛，背负着承重的壳，一步一步往前走，这个壳在保护着我同时也重压着我。我现在觉得没有任何一个亲人知道我的秘密是不公平的，毕竟是血脉相连的人，每个人生活在世界上就不可能是只为自己而生存的，对周围的人都是有很多的责任和义务，所以再我心情再次跌入低谷的时候，我想起了你，我想起了我们小时候很多快乐的事情，我们一起在拣回很多漂亮的石头，放在盘子里，还用纸条写下我们给它娶的名字；我们一起从桥南沿着铁路走回到你家；很多个假期我们都会在一起渡过一段时间；过年的时候爷爷带我们一起去买烟花，我们燃放那些属于我们的烟火，这些你都还记得吗？可是我们一天一天的在长大，等到有一天你我都有了属于自己的秘密，但是我们永远都是姐弟。总有一天我们都会有自己的天空，但是我想告诉你，我的天空永远都会比你的阴霾，或许是一种不能承受的阴霾，因为当我一天一天长大，有一天我突然明白我是一个同性恋。随着时间的推移我开始接受了这个事实，也接触到了各种各样的人，从最开始对真爱的幻想，到失落，到现在不抱太大的希望，我开始明白我的未来是混沌的，最可悲哀的是，我或许一生都不会有自己的爱，那是多么悲惨的一种人生，一个人来到世间却没有去爱的权利。即便这样，我仍然让自己生活在自己的"梦幻岛"中，我多么希望自己是彼得。潘，永远也不会长大的小飞侠，所以虚妄的幻想和阿Q似的自我安慰陪伴我渡过了一年又一年的时光，我依然是乐观的，虽然时不时的被现实击醒，坠落世间。

现在我周围的情况将会变得更糟，因为我的家，或许马上便不复存在，我知道你也经历过。我和你一样因该是坚强的，对于自己的感觉只会留给自己。可是当我回想起种种情景总会很难过的，为什么会有这样的人，这样残缺的生活？现在父母年纪都这么大了却要分开了，对于我来说，是很矛盾的，在白天我会觉得那是大人的事对我没有影响，在夜晚我的脑海里会映过以前的种种画面，突然觉得就象画面要被撕碎了，而我就处在那裂缝的中间，不知道该何去何从。经过二三十年的一个家庭，顿时就要破碎了，谁对谁错已经没有意义，每个人心里的伤痕谁深谁浅呢？从我知道自己的事情起，我就一直处在没有安全感的状态中，或许家是唯一可以让自己觉得安全的地方，可是现在也将有变故，我觉得自己不知道该怎么办了，难道我就注定该是孤单的一个人吗？爱情和亲情都将是那么困难的，对于我来说。

我自己的秘密，你是第一知道的亲人，我想就让这变成你我的秘密吧，至少现在。我父母的事情，也没有人知道，我就对你说了。他们肯定是不让其他人知道的，就象当年你父母一样。但是奇怪的是，最近并没有吵闹和过激的言行，不知道为什么事情就发展到这个地步了。我知道你自己的事情也很多，我不该对你说这些沉重的事情，但是我觉得我的人生太戏剧，不是我一个人能承受的，我想有人听我的心事，所以就想到了你。希望不会让你觉得难过。

其实说起来，这两件事情在国外应该是司空见惯的问题，但是在我这样的一个环境下，都变得严重起来。我说出来感觉好一些了，虽然还是很沉重的，但是我会积极面对以后的生活，每个人不都是在面临着一个又一个的问题中生活下去的吗？该来的都来吧！希望你可以过得比我快乐！

对了，我过年的时候去爷爷的坟前点亮的时候，让他保佑你事业发展顺利，我想这是最重要的，爱情自然会有的不需要谁保佑。呵呵。