关于出柜的话题，属于老生常谈。几乎每天都有同人和我聊起这档子事儿，或者愁绪满怀，或者踌躇满志。基本上大家是向我“取经”，颇有“病急乱投医”的味道。而实际上生活里的很多事情怎可能是为标杆呢？就象我穿衣服的尺码或许与你穿得一样，可衣服的款式和颜色未必适合于你，虽然衣服都是领子袖子前襟后背同样的结构，或许有借鉴的可行性，但最后毕竟是要穿在自己身上的。这个比喻可能不大合适，我其实想说的是，人生的路其实只有自己脚下的那一条，看别人顺风顺水或踯躅蹒跚，那总是看，总不如自己走的。

所以还说出柜。

这个话题的前提是，出柜与否，完全看个人需要，未必是每个同志的必经之路。

我大概属于懂事较早的人，很小的时候就知道自己的性取向有些不一样了。可能是七、八岁的时候，具体细节不再罗嗦。青少年时期喜欢看些杂七杂八的书刊杂志，竟也在一本杂志上看到了关于同性恋的介绍，自然那时候称其为一种疾病，或是心理变态。有相当长的一段痛苦时期，主要是自我定位带来的痛苦，是个反复折磨的过程。悲观，不可能不悲观，一个孩子所能承受的思考和压力总是有限的，这种复杂的心理得不到排泄，势必造成极端的行为。我想，人的很多行为总是由内至外的，尤其是在成长的过程中，既要抗击种种纷扰，还要应对自己欲望上的冲动本能。所以，我认为没有人天生就是同志的宠儿，你想爱同性就爱同性，想说就说，说了就有人接受、认可与支持。

所以从十几岁到二十岁这段时间，我的调子是灰的，天空是暗的，经受的应该是与大部分同人相似的痛苦，自然，也有着诸如“爱上直人”、“偷香窃玉”、“心动数秒”、“往事悠悠”之类的小插曲。俗话说当局者迷，当事人总是很难绕出自己的圈子，所以人确实需要“悟性”，只有自己才能帮自己走出去。这个急不得，急着赶路的人最易走错路。那时候的我曾自虐，拿小刀子在手背上划，拿烟头烫，想借以发泄与警醒；莫名其妙“发疯”，做出异于常人之举，比如摔东西撕书本之类；自杀，吃安眠药；哭泣，听感伤的音乐流泪，看电影流泪，听故事流泪，没事儿躺在床上想着想着也掉眼泪……典型的被荷尔蒙撑得饱饱的青春，文艺型人格。可实质上，一切漂浮的现象不过包裹着一种核心，那就是我不快乐，我没办法快乐起来，我把快乐丢了，我急着想找回来，我又找不回来，然后我又不能不去找。

就象，所有的谎言其实都有个最终目的那样，这个目的或许只是一份小小的虚荣，也可能是个惊天的秘密，但它之会有一个核心。看问题要看核心，抓住核心就易解决了。所以我认为自己的核心在于——我是个同性恋，我认为这是件耻辱的事情，是个自己承受不了的事实，是种巨大的错误与负累，甚至，我是在反复验证自己到底是不是GAY，还存有侥幸心理，觉得明天天一亮起床后发现——哈，我正常了。

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