对我来说出柜是一条艰辛之路，十多年前，我就想“出柜”了，向走出阴霾密布的暗夜生活，但囿于种种不利因素，我始终没有迈出这一步，上周末，我终于鼓起勇气，向唯一的亲人——父亲，出柜了，但却遭到了父亲严厉的斥责，并将我赶出了家门。在外的这一个星期，我并没有责怪我的父亲，反倒非常理解他的心情。一个没有文化的农民，一个活在面子里的普通中国男人，有几个能接受同性恋的呢？这一个星期，我没有给父亲打电话，也没有回过家，即使是偷偷的。我知道父亲需要冷静，而我自己也需要好好思考。虽然被父亲赶出了家门，但我的内心却好有意思轻松的味道，毕竟，噎在心理的一块石头终于落地了，其实，结果也是我假象到的。因此，我并不后悔自己面对父亲的“出柜”。

十岁那年，母亲嫌弃父亲没有本事，改嫁他人，两个长得漂亮的姐姐随母亲去了别人家，而我只能跟着父亲在流离颠沛中度日，虽然生活不太富裕，但有了浓浓的父爱，我也已经心满意足了。“出柜”的那一夜，我曾想，父亲过一段时间一定会找我回去的，毕竟他只有我这么一个孩子，而他对我的爱也是那么的深厚。

十多年前我初入社会，总担心周围的同事会发现自己是同性恋。每当有人前来拜访，我总是事先将房内关于同性恋的一切资料仔细藏好，生怕他们从中看出些许破绽。后来结识了一些同志朋友，随着日渐增多的了解，我先前所拥有的那些顾虑也就慢慢少了。有一天，我最好的同性朋友因离婚住进了我的房间，从此，我们有了更多交谈的机会。一夜，他醉意浓浓，我伤事叠叠，终于，我向他吐露了真言。虽然他并不赞同同性恋，但对我的性倾向他也表示理解，并向我保证绝对会为我保守秘密。望着满天的星星，我日益疲惫的心终于有了一次可以歇息的机会。那是我第一次向一个非同志表白自己的心声，我真的很高兴，因为我毕竟迈出了出柜的第一步，虽然步子很小，也还略有些胆怯。我的第二次出柜是缘于自己的失恋，失恋带来的打击几乎毁了我的一生，就在我挣扎在死亡边缘之际，我用短信的方式将自己同性恋的身份含蓄地告诉了另一位挚友。他的理解、宽慰使我重新走进了多彩的生活。自那以后，每当他们来到我的小屋，我便不再将关于同志的资料收起，相反，我会向他们普及有关同性恋的知识。庆幸的是，他们不但没有疏远我，反而更能理解徘徊于痛苦与绝望之中的我，他们时不时还会鼓励我……

有了前两次顺利的“出柜”，我日间觉得自己活得非常的潇洒。而我的这份“潇洒”并非意气用事，而是审时度势后的理性选择。假如我生活在一个同性恋受到严厉压制和迫害的环境里我肯定会倍加谨慎，但我们所处的环境并非如此。虽然我们现在的环境还不够宽松，还有相当一部分人对同性恋有着根深蒂固的歧视，但是，同性倾向是我个人的问题，我并没有因为自己是同志而给社会带来某种危害，恰恰相反，在单位中我各方面表现都比较优异，既然如此，我还有什么理由掩盖自己的真实身份呢？即使有人看不惯我的同性恋身份，他的这份反感与我有何关系？面对这样的人，我们无非就是见面不打招呼，聚会不邀请而已，但这些对我并没有任何的损害，对社会亦如此！说实话，异性恋者举办的聚会实在索然无味（特别是像我们这种女性占多数的单位），除了叨唠房子、孩子、票子、裙子之外，毫无内容可言，令人躲都来不及。我已经结交了一帮亲近的同志朋友，即使与异性恋者老死不相往来，我的生活和情感空间也已经足够充实，更何况周围还有一些对我表示理解和支持的非同志朋友。在这种情况下，我何必去理会那些可能对我不理解甚至看不惯但不可能对我造成任何伤害的人呢？再说，即使有人看不惯我，那也是他的问题，我何必为他人的心理舒适而强迫自己艰辛地活着？

虽然我的第三次“出柜”（对父亲‘出柜’）产生了意外，但我并没有灰心，因为我知道血浓于水，亲情的力量终会战胜世俗的偏见，我也终会可以回到父亲的身边，照顾他、伺候他、赡养他。