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大上海漂流

2017-11-19 13:21| 发布者: 上海小帅| 查看: 3859| 评论: 0|原作者: 上海小帅|来自: 本站原创

摘要: 一直很想谈论点什么东西,然后,就有了大上海漂流大上海漂流写的是我在上海的一点感触,在大标题下独立成篇,这只是个人观念,你可以不去赞同,无妨,上海是美丽的,生活在这个城市让我感到荣幸,那么,跟着我的眼睛 ...

一直很想谈论点什么东西,然后,就有了大上海漂流大上海漂流写的是我在上海的一点感触,在大标题下独立成篇,这只是个人观念,你可以不去赞同,无妨,上海是美丽的,生活在这个城市让我感到荣幸,那么,跟着我的眼睛,来体验上海的无味人生吧……

-,尊严问题

今天上午我的朋友气急败坏地打电话过来说,他被一个网友在家里偷了东西。听着他的咒骂,我只想笑。

我们这个圈子一向很奇怪,比任何社交圈都更加充满欲望和金钱的影子,也许,纯男性的圈子是唾弃爱情的,爱情也许只是生活的点缀罢了,人啊,或者说GAY啊,还是顶顶现实的,一个我认识的MB说的好:"我也要生活的啊",说的好。

只是,这样的生活是不是没有尊严了一点,虽然说一个我情一个你愿的,别人也管不了你那么多,只是,当金钱主宰你所有的意识的时候,生活还有什么乐趣可以寻找发现呢,你可以在你厌恶的人面前婉转哀啼,心里想着要收费多少,在他气喘如注的时候,你把手掩在脸上,嘴里发着让他更加亢奋的呻吟,心里却为自己的精彩表演喝彩,然后,银货两讫,拍屁股走人了,等待另外的一场狩猎,是我们太麻木了,还是这个社会太残酷了??

我大笑着对朋友说:"可以去报案啊".他说:"算了算了,怕给人家知道了,自认倒霉吧,不过,以后再也不敢在家里见网友了",我笑着:"你有没有做什么见不得人的事情,怕什么呢?",他苦笑:"人言可畏",我嘲道:"那就无可奈何了,好在现在VCD也不贵,再买一个吧",他笑道:"也只好这样了"在这个人人麻木以对的圈子里,得手的人得意洋洋,受害的人不敢声张,我在这里谈的尊严倒值多少钱,可笑的我大放厥词,挨骂活该二,流言

"最近网上关于你的传言很多",一个网友警告着。"哦??是什么啦"'都是坏话啦'.我轻笑:"爱说就让他们去说吧,没空管那些闲事,",我冷笑以对,一向在网上得到的评价都是好的,听到这个消息,反而有着新鲜的快感在心中发酵,不知道 嚼舌根者又编造什么样的谣言,凭着我的专业写作能力,我可以想象出至少100个以上的版本,每一个都可以写一个小说,因此,所谓的传言对我没有杀伤力,哎,真是的,怎么造谣者没有来向我请教啊,那么粗浅的话真是不堪一驳,想说我从事过特种服务业,最起码也要编造点时间人物地点之类更加生动的内容啊,真是有辱我一向享受的标准待遇,要嘛捧杀要嘛棒杀,这么语焉不详的数语,害的我连找人哭诉都没有理由,真是胸闷。

无聊的生活应该加点更加生动的内容,有人爱嚼舌根,就有人爱跟风增加精彩内容,之后,受害者应该哭诉他的无辜,群众再报以声援。然后一致谴责造谣者的恶毒,再证明受害人的无辜,活脱脱一个GAY版的娱乐圈新闻,倒真的是可以一博一笑了。

不过细究起来,我也真是不应该,人家在聊天室里好好的拉生意,做着服务业为同志们的夜生活增加亮丽色彩,我这个无聊的人偏偏要把他踢了出去,所以啦,倒是我不该管人家闲事,何苦来着,自己讨骂嘛,哈哈,再也不敢了,赶快认错,义务提供广告词哦,"想要体验肉体和心灵的双重快感吗??就在激情上海,请联络+++++++++++++++++++"三,我帅故我在

一向听到别人的赞美,从小到大,到真的是小小虚荣了一把,但是我仔细端详,也没有从镜子里找到什么可以赞美的东西。

恩,眉毛还不错,比较标准,眼睛很大,可惜眼白发黄,小的时候还以为自己得了肝炎,很是害怕了一阵,最要命的是,老眼昏花,看不清楚,白天还凑和,到了晚上,就只能做小鸟依人含情脉脉状注视着面前模糊的影子,第一次听到人家赞美我在夜里眼睛特别迷人,我倒——鼻子有点大,嘴唇厚,最可恨的是皮肤,总是黑黑的是我心中永远的痛,不知道抹了多少美白产品依然故我,只能怪我父亲的崇明血统了,不管别人怎么问我,我都自我吹捧成古天乐型帅哥 ,哈哈,也真是够恬不知耻的了。

然后又想起这个圈子里对美和丑的近乎病态的重视,好象大家都叫着要爱帅哥,对于遭遇恐龙的恐怖是根深蒂固,万幸我不是恐龙,所以,有点悲哀。

爱情应该是纯洁的,我更加向往心灵的相互吸引,总觉得只爱人的外表真的是很肤浅的,听着朋友们对和他们见面的网友外表的批评,真的很难过。尤其是有些恶毒的话语。

其实,只要自己长的清爽顺眼就可以了,这样反而能够找到真正爱你的人,如果一个人空负美貌,那么,他的心又有谁能够知道,就象我,只是比较顺眼一点,就对每一个接近我的人心生戒备,就怕,他爱上的是我的外表,而不是我的 心,而我,一向认为自己的心比外貌更加美丽,年华可以老去,智慧只有越累计越深厚。

于是,期待一个人能够对我说,我爱上的是你的善良,你的才气 ,你的一切优点和缺点,一个完整的真实的你,那么,我会被幸福包围着,和他一起在路上漫漫走四;咖啡人生

上海是很有几家咖啡馆的,从星巴克到麦当劳,不同的场合不同的人品尝着同样的褐色液体,于是兴高采烈。

我喜欢去季诺,是的,徐家汇边上地铁口那个二楼的意大利休闲餐厅,总觉得那里的卡布基诺很纯正,于是常常在快要关门的夜里十点,做在靠窗的地方,看者外面的风花雪月,想着自己的 美丽人生,挖一小块黑森林蛋糕,心情很愉快,尤其是看着情侣手拉手走过窗前的时候,便会流一滴泪,为自己曾经的爱恨缠绵默哀一分钟,然后,继续喝我的咖啡'好象和他在一起的时候,从来没有在一起喝过咖啡,在他离开之后,咖啡就和他的眼波溶在了一起,各中滋味,只有爱过的人才懂,喝咖啡的人啊美虽美,在午夜的身影总是有点凄凉的。寂寞在身后飞舞,苦涩的咖啡,就象人生一样变化万千。

不知道为什么,总不喜欢星巴克,那里的咖啡出来的太快,就象现在的速食爱情,我情愿坐在窗旁,等着我的卡布基诺慢慢地熬出香气来,因为我现在已经懂得了爱情

五 想起

这样夜里,莫名的睡不着,我把音响开的低低的,在听着歌,眼泪一点点释放,又想起了他。

张清芳说:(歌 词)你说我是你认识最奇怪的女孩出太阳还穿着雨衣冬天里爱吃冰淇淋大家都快乐我却流眼泪不为什么忽然笑起来你说我是你认识最恍惚的女孩常常看着天空发呆好像有很多心事解不开对你发脾气又怕你生气专心看着你永不嫌腻其实我心里有个秘密这秘密让我在阳光里渴望拥抱所以穿雨衣这秘密让我在冬天里热情燃烧思念不停息看见你为我停下的身影于是开心的笑起来想起我永远不会拥有你眼泪就这样掉下来你说我是你认识最神秘的女孩搜集着美丽的信纸把心事悄悄的写下来把邮票贴成 蝴蝶的样子给你的信你还没打开我已经开始等待邮差信纸并不是我的最爱期盼你多点关怀邮票黏住了我的无奈有话不能够说出来你说我对写信太过依赖我尝到幸福的悲哀写给你的信还在我口袋邮差根本就不会来真的想要对你说因为你让我变得深邃真的想要你知道因为你让我感觉甜蜜但是怎要才能沉默的告诉你属于我的小秘密……我爱你。

然后,我的泪止不住地流了下来,我的爱恋就这么苦苦地压在心里,不能对任何人说我的秘密。曾经的山盟海誓都已经成了过眼云烟,而他,也早已经远离我的视线,独自飞翔。

可是,我又怎么能够和别人说我的舍不得,我笑着和他说再见,只是在转身之后,才发现天地悠悠,都是他在注视着我,以为都能够忘记,转身又想起,寄托给时间来拂平我的伤痛,可是,风轻轻的吹,是他在笑我的傻吗?

如果有一天,我可以真的忘记了你,是不是因为我遇见另外的一个你,到现在我也不相信,我们的爱情真的过去了,真的被命运淹没了,只是,那些爱恨缠绵是那么清晰,真的过去了吗?

他要走的时候,不敢挽留,我的骄傲不允许我对他说我的舍不得,他说:'我们散了吧".我笑着说:"好啊好啊".然后笑着和他说再见,转过身后,眼泪才会落下来,在无眠的夜,想到他是那么快乐。就笑自己傻的可以,或许,他早已经把我忘记,或许,他有了另外的风景,而我,又怎么能够和他说起。

浮生开张的那一天,很多朋友都要我去看看,我很害怕会在那里遇见他,以为自己已经伪装的很好了,因为别人都知道我的快乐了。在踏进门的一瞬,我才知道,我还是忘不了他,黑暗中一个个模糊的脸在我面前闪,我看不清楚他在那里,我只是拼命提醒自己要笑,老师说过,微笑能够掩饰所有的胆怯,我笑的张扬,我要让大家都知道,没有他,我还是很快乐。

看着很多的青春在舞池里张扬着,我看到了寂寞在空气中浮动,没有他,毕竟是不同的,记得当初,我是那么快乐,又想到读者常常对我说,我的文章总是漫溢着浓浓的怀旧和感伤,是的,曾经,有个他。说他会爱我,曾经,有一双手,牵着我慢慢地在路上走,曾经,有那么美丽的爱情发生在三月,可是现在,我和他的名字排在聊天室的两端,就象我们的宿命,只能怀念,第二天他在网上对我说,我昨天笑得很开心,我的泪已经流了满面,手指却象自己有生命地敲出一串快乐的符号,我说:"是的。我很快乐,"六:假面

或许我是狡诈的,总是戴着一张假面在这个城市里游走,有的时候连自己也觉得自己实在坏的可以。

我含情脉脉地看着那个人在我对面坐立不安,心在放肆地冷笑,脸却因为天真而越发动人,适时地微吐舌头,用眼角的余光看着对面的表情,就想大笑。

朋友们喊着走了走了,于是哀怨的表情再度出演,好一个现实版的凄美故事,想必,那个人会感叹我们的无缘吧,可怜的人,看我给了他今夜多么美妙的梦境,应该感谢我吧!

我用崇敬的目光看着我的客户,满脸的真诚后是毒辣的心在计算何时可以出击,在适合的时候切入主题,成交,提佣,走出门后才对他的言行大肆批评'这么庸俗的人也要我浪费时间'唉,为了生活没有办法。

我无时无刻地喜欢表演,对生活玩世不恭的背后是隐藏着深深的悲哀,因为,我看透了人世的无常,想着星空无限,弹指已是千年,人的生命是如此渺小,还能为自己增添什么颜色呢??

曾经相信这世界上有爱,到现在也相信,只是,被伤了几回?只有我知道,曾经期许着他来采我的心,心在何处,我却已经不知道,乱世烟云,悲哀透过眼睛,看着那些爱的轰轰烈烈的身影,知道是条绝路,可还是为了捍卫自己的理想,对着别人说:"请相信这世上有爱",你看,我是不是一个坏人,我应该对他们说。那是条绝路,不要往前走,你会跌倒,会很痛,而我,只会写着不真实的故事,鼓吹着更多的人在路上跌倒,我是一个刽子手。不是吗??

假面戴在我的脸上再也脱不下来了,我用层层盔甲把自己武装起来,为的只是保护自己的心,它是那么脆弱易感,那么容易受伤,它曾经全心为一个人而跳动,它曾经满足于麦当劳的那个甜筒,曾经曾经。也曾真心过啊!

我笑着转过身去,戴上我的假面,演出继续进行,请观赏……

七:我爱男生

在上海行走,总是有许多风景看的,比如男生。

我爱的男生啊,他应该是高挑的,白净的,青春的气息在全身流转,在成年和未成年之间徘徊,恩,我喜欢。

喜欢看见他细细的腰,发白的牛仔裤紧贴结实的大腿,喜欢看见他笑的飞扬的脸,白白的牙齿在阳光下闪耀,还喜欢他和同伴一起追逐打闹,从我身边擦过的还有他的气息,我回头一笑,满溢温柔,然后继续走。

树叶在衡山路摇着初夏的节拍,我看见那个站岗的哨兵孩子气地对着老妈妈发笑,一滴汗水顺着他高挑的鼻梁滑下,突然很心疼,我继续走。

百盛的中午人来人往,我就站在那里,远远看着BOSS柜台的男生,腼腆地把浓眉轻挑,鹅黄的T恤下,他的肌肤若隐若现,突然想对他说他穿的真好看,我继续走。

那个背包的男生,我们在地铁里两望,他纯然的气质让心变的透明,眼波轻轻对视又流转,我低头不语,感觉着他的呼吸在身边,突然想对他笑一笑,车停门开,我继续走。

然后啊,我就坐在外滩,看黄浦江潮起潮落,寂寞是我的眼泪。风儿飘飘,短发轻扬,我回头向你一笑,在这个城市里继续走……

八;朋友

上海是冷酷的,在风华绝代的背后是不可亲近的高傲。所以我寂寞。

我的骨子里也是不可亲近的。貌似可亲的背后把清高巧妙的隐藏起来,骨子里我藐视一切权威,包括我自己。

朋友是有很多的,圈里圈外,但是还是觉得寂寞,越是热闹的地方越是觉得悲哀,我的朋友说我是一个出世者,说的好。

一直都很没有良心地接受着朋友的关怀,只是看到这个题目,才觉得朋友们的付出真的好多,而我,也真的应该感谢他们。

首先,我要谢谢我最爱的大哥,每次来上海,他总是给我很多关怀,而我也第一次尝到了被宠的滋味,尤其是在最失意的时候,这份关怀象是冥冥中注定相遇的缘分,感谢老天给了我这个机缘,想对你说,我永远都是你的弟弟,而你,也永远是我最爱的大哥。

然后,就是我的朋友们,给我担保的尉,在我最迷惘的时候当头棒喝的ER,烧得一手好菜让我垂涎三尺的蒋,拉我聊天的周,和我伤心人各自两望TONNY,电话里逗弄我的泊和TOMMY.还有李,我的死党,还有还有很多身多的朋友,谢谢你们……

人生的路漫长又寂寞,因为有你们的陪伴,才变的有趣起来,我把感谢放在心里,向你们笑一笑,再次上路……

九:迷惘

一直以来我都象一只小船在命运的海洋里飘扬着,遇见过很多过客,终究还是一个人孤独。

最初的心还是纯洁的,经历了越 来越多的伤害以后,也就真的变的无所谓了,学会了用冷漠来看待别人的好心,"他只不过想要玩弄我的身体",我转过头,提醒着自己,所以,永远不敢相信别人,怕自己又一次地疼起来,或许我很自私,我承认。

身体是可以自由支配的,遇上好的,我情愿和他共赴温柔乡里,心是万万不可交出去的,否则我会死的很惨,我知道,因为,我还有梦。

我还有梦,所以我会在一个人的午夜,随风起舞,所以会在有他的梦里,偷偷地哭。看到花儿在风里开放,会莫名其妙笑起来,想到还是一个人走,眼泪就这样流下来。

你看到我的孤独在夏夜里轻舞了吗?,我的朋友。

十;爱之信条

昨天,突然变的很尴尬,有人在聊天室里向我表白,而我真的不知道应该怎么说一直以来,在心里有一个美丽的梦想,有一个人,在路的前方等我,我不知道自己的那个人是什么样子的,我只知道,我的他应该带着三样东西向我奔来一信心,他应该能够给我安全感,即使不能常常在一起,也能够因为知道对方的想念而变的温暖二;承诺,有的时候,承诺只是一双牵着你在路上走的手,在那里做无言的表白,让你感到哪怕前方有再大的风雨,都会守护着你三{勇气,在我们的世界里,两个人想爱注定是辛苦的,有的时候,会不自觉地想要逃避,逃开那悲哀的结局,他要给我面向别离的勇气,那么,他走的时候,我还可以向着挥手,祝他走的安好。

于是,固执地守着美丽,还在等着他,我的王子乘着风的翅膀而来,如果一开始就不能够表露真心,那么毕竟还是爱自己比爱我多的所以,我还在等他十一:雨季不再来

终于,梅雨要结束了,想到不会有那么可爱的雨落下来,心不禁有点茫然,真的不在可以撑着伞在那里快乐的踏着水花前进了吗?

我喜欢安静地在路哂纳感走着,从容的背后是无人喝彩的悲哀,就象是雨,尽管下得肆意,还是没有人能够为它停留,为它喝彩了,终究还是淡淡地随风而去,就象是爱情。

很想去杭州,想象着在雨天,一个人站在断桥头上,将行未行时,撑着伞把头一偏,便看见身后,他在杨柳堆烟处朝我微笑着,天地都为之发光起来,我就那么一动不动地望着他,而他,就这么慵懒地笑着,这一刻,我相信是绝美。

再一次想到了爱情和我等待的那个人,我不知道他长什么样子,他是不是和我一样喜欢安静地坐着看书?还是喜欢默默地品着无言的话语在空气中说着我爱你,或者是在床上听着彼此的心跳,寂静,却热闹的叫人心喜。

昨天很是搞笑。突然发现在网上进行的十大帅哥评选居然有我的名字。在惊讶之后,不能不承认是有点窃喜的。想象着还有人欣赏我,还是很高兴的。

今天是我的阴历生日,全家出动为我庆生,家里的电话一直不断,有很多老朋友很久没有联络了,今天居然全想到给我打电话了,真的是奇妙的不可思议。

快要盛夏了,但愿我的容颜不会在秋天枯萎,也希望在烈阳下能够有一段轰轰烈烈的爱情。

十二:饮食上海

上海有很多的地方可以吃东西,因此,活在上海是愉快的。

感谢父母遗传给我细长的四肢,再怎么吃也都不胖,所以,我的食量惊人,当吃东西的时候能够不去想发胖问题的时候,吃也就成了一种享受。

我是一介平民。所以,也喜欢去大众化的地方去大吃特吃,不喜欢那些高级的餐厅,多了礼仪的束缚,吃也就成了一种折磨。

记得学生时代最喜欢去中山公园定西路按化路拐角的那家面馆,那里的牛肉面真是香的难以形容,常常在服务员那里领个写着78或者145的牌子,耐心等上十几分钟等着里面叫到我的牌号,还要小心地不要弄到衣服上,很难洗掉黄黄的痕迹。

学生时代的我曾经是给他们哄的晕晕的,和室友一起拿着一袋花生,喝着一瓶啤酒,然后头晕目眩地倒头就睡,那时候的我呀,真是单纯的快乐啊。

渐渐地学会去吃快餐,然后一度迷恋PIZZ,只是真的没有当时的快乐了。而我现在虽然吃着很贵的饭菜,却总用挑剔的眼光来批判着一切。

快餐是垃圾食品,星巴克的咖啡难喝,上海老站的菜太油服务还很差,美林阁太闹,龙柏饭店太冷清,越南菜太辣,印度菜好怪,上海人家的上海菜不道地,而法国菜虽然好吃,但我的姿势不优雅,所以还是痛苦。

哎,看来,不是菜的问题,是那个等牛肉面的我已经不在了。岁月已经残酷地把我改变了……

什么时候,还能够回到从前呢??

十三;断情

几乎就在一瞬间,我再次成功地逃离,就在情丝将要缠绕来的时候,我挥起剑,毅然地把它割舍,有点留恋,却又如此坚决。

一直搞不懂自己的心态,每当发现自己将要陷下去的时候,就会下意识地逃离,这个时候,我需要他给我一点勇气。

一直没有和人说起过,其实,我是一个爱情悲观论者。从小到的,对自己都缺乏信心,每当有什么好事情降临的时候,我总会怀疑那是不是我能够得到的。

想想也真是悲哀,我一直以为爱情是很美丽的很单纯的,原来,在这个浮华的城市里,离开了物质,爱情注定只是开在彼岸的花,只能在对面看着它开,看着它谢。

我自问我自己,我没有能力去照顾他,在风起的时候,我不能请他吃海鲜,在他生日的时候,我也送不起很贵重的礼物,我有的,只是一颗珍视他的心,而在这个城市里,注定是被轻视的。

由此想到现在的新新人类们,或许,他们有他们的理由吧,而我,只能走,一路把遗憾飘散,在无人的时候,会对着前方说:"那时候啊,我真的喜欢过他啊 !"十四,吵架

昨天和他吵架了,负气而出的后果是怕,怕他真的不喜欢我了,所有的记忆又纠缠着我难以摆脱,我好害怕,那么冰冷的回忆,我猜想又一场噩梦要开始了,我开始等待自己宿茗的结局,他在痛骂了我一顿后,还是原谅了我,我松了一口气,才发现自己吓出了身冷汗,原来,我是在乎他的呀,为什么还要吵架呢,说到底,还是没有安全感,我承认所有的负气只是一种试探,在心还没有全部交出去的时候再一次确定他对我的重视程度,在 夺门而吃的时候,所有的剧情应该这样发展,他应该紧紧抱着我,说他是爱我的,而我,也就可以顺水推舟地倒如他怀里,继续我们的爱情,可是,可是为什么他没有来追我呢?

555,难道,他真的不喜欢我?第二场景开始上演,发短消息请他保重,和他再见,果然,他说他喜欢我,而我在窃笑之语开始给他痛骂却乐此不疲一直忘记告诉他,他一身黑衣黑裤站在路口等我的时候,简直帅呆了,我不在乎别人怎么看他,只是请他相信,他在我眼中,是独一无二的美丽十五: 说爱

认识他已经有两个星期了。就这么很平淡地过着,每天早上,会把天气预报转发给他,然后看着钟 ,想着他什么时候出门,然后就会有一种充实的喜悦慢慢涌上来,我静静地被它感动。

到了中午,会和他用短信扯一下牛皮,斗一下小嘴,然后识相地打住话题,不能影响他工作嘛。我等,等着17.00他吃晚饭的时候继续我们的风花雪月,在上海,很热很热的天,有爱。心就会特别软。

最喜欢的就是星期五的夜里,我为爱狂奔,热不怕,夜不怕,我抱着书冲上轻轨,愉悦的喜欢就是幸福吧?下车,便看见他一身黑衣黑裤,站在路口翩然回顾,眼眸对视,我笑了,他也笑了,就象白菊一样恬淡,我的爱,开放在白兰花盛开的七月,有那淡淡的香气如影随行,知足了。

记得有一个朋友说过,他为了爱情可以放弃一切,我不敢苟同,我们存在天地间,首先是个人,然后才是个男人,接下来可以细分为喜欢男人的男人,而好象,很多人都用下半身去生活,除了男人,他们拒绝一切,值得吗??

当我们自己把自己弄成在公厕游荡的幽灵,或者是公园里邪魅的身影时,当我们在网上赤裸裸地谈论着性和交易,然后一拍即合的时候,我们是否想过,我们给自己,也给这个群体,造成多么大的伤害啊!

我们渴求社会的宽容,那么就应该主动去融合在这个社会里,而不是等着社会来迎合你,当我们上无愧于国家民族,下对着起所爱的人,坦坦荡荡,清清白白地做为社会的一份子存在时,当其他群体一致认为同志都是重感情,认真负责,优秀杰出的时候,变态的帽子又怎么会扣在我们身上。

我不是在指责别人,我只是在审视自己,我对爱人没有任何的要求,我只是希望,能够和世界上所有的爱情一样,他能够很用心很用心地对我,我渴望这份普通。

十六:不要让我的眼泪陪我过夜

我一路狂奔,有泪,我的眼泪在今夜,一直从虹口流到徐汇,为他。周末的夜,还是我一个人,我好傻。

我傻,你以为他心中也有我。我知道这样不好,但是,我真的好想他,好想好想他,我已经有一个礼拜没有见到他了,我以为他会和我一样在思念我。

我和他的距离很远,知道他要加班到八点半,我偷偷溜出了家门,赶不上末班轻轨,我也要赶上地铁,让我离他近一点,让他在召唤我的时候我能够干快出现在他面前,虽然累,但是甜蜜。

九点十分,他没有消息,九点二十分,他是不是还没有回家?九点三十分。我好想你,九点四十分,难道你不想见我?九点五十分,或许他有事情? 十点:我要不要和他说我就在他家门口??

我心中的悲哀一点一点偷偷爬了上来,还是没有说,只是淡淡地给他发了条短消息问他在干嘛??他的回复是如此冷静,我的思念开始如潮退去,眼泪开始一颗颗滑落,我哽咽着和他说晚安,狼狈地把自己抛在出租车里,转头看着他的世界慢慢远离,心痛的不能自己,我注定还是逃出开悲伤的宿命,或许,我还是应该象以前那么平淡地活着,当我的心已经不能掌控的时候,我是否可以请求对手对我仁慈一点?就让我退出吧 ,我玩不起这场游戏,十七:我的生活

一直有朋友很好奇我的生活是怎么样子的,可以告诉你,很普通地就和大家一样,行走在这个城市里,有几分从容,也有很多很多的感动。

我是伟大的,上海第一超级大才子大帅哥是也,龙体御驾亲征之处,无数帅哥5美女为我倾倒,呜呼,颇安慰我这个大才子的芳心了,走在路上,不时有美女向我笑,特颇飘飘然以为全世界都已经拜倒在我的牛仔裤下了(本来打算穿中裤的,但论小帅之伟大,怎么可以露出我的尊毛于小腿之上呢),美女笑:这位先生,能不能打扰你一下啊。我声色凛然不可侵犯,正准备拿笔给她签名。美女又笑"能否给我们做个市场调查",小帅的尊眼立即放光:问:可有纪念品乎。美女怡然点头,只见小帅做百米 冲刺状,什么形象全抛到太平洋去了。每当看到家里的那些笔,刀,什么的纪念品,都不禁龙心大悦,也颇安慰我的芳心了。

当然,大多数时间小帅还是保持一贯的光辉形象,看看书,喝喝茶,然后接听崇拜者的电话,不过一直气不过,伟大如小帅肯接听你们的电话是你们的荣幸,怎么就不见有人给我捐钱捐物什么的。老是邮寄来珍珠粉,牛肉干什么的,有空的话也给我捐个几千万美金什么的,害的我每接到电话,就想募捐,小帅在此大声疾呼。我实在穷的发昏,一个月三千多的薪水实在不够用,还请踊跃募捐,挽救大才子于水深火热中,其他的东西就不要寄了,害的我不时为了些牛肉干什么的感动的珠泪盈眶,明显有阳谋叫我出丑嘛。

对了还有,给上海大才子大帅哥打电话嘛,也不要请我介绍男朋友什么的,小帅之伟大在于习惯救苦救难,万一哪天实在找不到人选说不定会慨然献身以安慰破碎的少男之心,我倒不打紧,我那位如果知道,说不定一气之下会闹出什么社会新闻什么的,也也就真的发昏去了。

早上小帅一般都会睡懒觉,然后在老妈的狮吼声中下了我的御床,捧着个御杯,洗我的尊牙,早饭照例不吃的,以示对虎姑婆的抗议,吃好中饭继续睡我的觉,傍晚看看书,忧国忧民一番。晚上如果有电话进来,就出门御驾亲征去也,客户三呼万岁之后,我说;平身。然后宰人的和被宰的分宾主坐下,小帅天花乱坠一番,说的客户对我的仰慕如同长江黄河延绵不绝,又如水库泻洪一发不可收拾,搞定单子之后,我便坚决地将省钱进行到底,拒绝出租车的盘剥,既然大多数酒店都在延安路一线,我就花上1.50去人民广场的北海路网吧等头班地铁去了,由此可以再次验证小帅之伟大,富贵不能淫也,常常在昏昏欲睡之际大作连连,不能不说自己是古往今来大才子也。

当然,如果读者对我佩服到五体投地的话,请捐钱捐物来慰劳我一番,保证全部吃光,不留一点

十八:因为爱他。所以离开

终于还是走了,心里有很多的舍不得,但是还是要走,因为,他不爱我。

其实我早就知道,早就明白,只是,一直自己骗自己,很想对他好好说说我的感受,他说他忙,所以,和世界上所有的速食爱情一样,一条短消息,就宣告了我爱情的毁灭,又想起我经历的几段感情,对于我们来说,那是珍贵的回忆,因为,曾经真实地感受过幸福,何曾象这样给人丢在那里不闻不问,当我觉得委屈的时候,我知道,是到了该离开的时候了,于是我真的走了,可笑的我到最后一刻还在梦想着他的挽留,梦想着他说他爱我,什么也没有,轻挥衣袖,我真的失去他了。

我渴望爱情,我希望我的他能够象世界上所有的爱情一样珍惜我的付出,我恨我自己,比任何人的眼睛都看得深远,我小心地收集他在网上活动的痕迹,以我的专业技巧分析着他的心,结果,我知道他不爱我。

所以我走了,因为我爱他,如果不爱他,他的身体是我最喜欢的,我可以当成一个不错的玩伴,因为爱他,所以我很贪心,我要他一样地对我付出,如果他不能,我宁愿有尊严地离开,我不想让他看不起我,我的心很痛,但是还是毅然说出了分手的话,删除了他的电话号码,删除了他QQ,因为,我知道自己将来一定会后悔,所以,我不给自己留下任何可以回头的机会,走,就走的骄傲而自信,不过还是辉觉得委屈,淡淡的恨会涌式样来,既然不爱我,为什么还要招惹我,他,真的很残酷不想去报复他,我只想尽快遗忘十九 海上奇闻1

世界上象小帅那么完美无暇的人还真是不多,才貌双全是也,论小帅之伟大已成定局,读者遍布海内外,这是无需争论的,在上海生活,没有吃过猪肉,猪跑路倒是看过不少,于是海上奇人辈出,看GAY圈风起云涌,一代新GAY胜旧GAY首先隆重推荐'李顺手'先生,吾友JY一直在聊天室里做过客壁上观,盖知GAY圈之精彩刺激,心脏不胜负荷是也,可这'李顺手'能量奇大,浓情爱意象盘丝洞洞主,天天电话诉说爱意之深,连吾友JY之铁石心肠也为之动容,在此先生强烈呼吁下,两个人择吉(不是结婚)见面。想不到贵先生一入吾友之家,竟然如前生今世故地重游,不舍离去,故吾友为慰他追思之意。也因为其毫无去意,留他在客房住了一夜,第二天起来一看,以来该先生不胜伤感,遂搬走DVD一台,MD一部以做留念,想必起身绝早,芳踪已是渺渺,我朋友即使发动警察,也无法使之再来重续旧缘,呜呼,只有灰心思过,不再见任何人以慰思念之情与'李顺手'先生有的一拼的,是'唐吃醋'先生,此公醋劲之大之奇也可称雄一时,当初小帅与他们一对鸳鸯相识,蒙他再三邀请,上月一天小帅顺路拜访,蒙他老婆盛情相待。告之老公已经上班,又有苏州一友前来拜访,三人相谈甚欢,不料风起云涌,网上遇见此公,告之已来拜访,此公立即打电话回家,问他老婆一切之详密。恨不得精确到0.001秒,我倒不曾发现此公有联邦调查局之神威,吓得大气不敢为出,抱头鼠窜而去。从此不敢再登门拜访,以免此公喝醋过多,万一竟不幸跨鹤西游,是吾之过也再来隆重登场的是'王出走'阁下(此老兄争辩说自己是王可怜,不是王出走是也,再此一并登载),此公年纪不小,性格极其阳光,昨天小帅在床上和周公他老人家展开世纪对话,突然该老哥发来短信一条称其父母将他扫地出门,此时正在外面漂泊云云,小帅看外面奇热无比,盖小帅是他阁下下堂客之一,怕他老人家万一在38度高温下跨鹤西游,岂不黯然销魂,故小帅之伟大在于广博的爱心,前爱也是故友,赶紧撑起我的爱心伞,飞奔而去,他老人家倒在公园里优哉悠哉,最令吾等前任们胸闷的是,他的新欢也从宝山奔来救驾,最后他左右逢源好不快活,一直到夜里23.00才潇洒而归,唬得他家两位电话狂打,今天发来消息说革命已经成功,在家吹空调纳凉是也,奇人还有 下篇继续……

二十海上奇闻2

上文我们隆重地把三位盖世奇GAY广而告之了一番,现在我们继续 隆重推荐飞花仙子阁下,此仙子之风华绝代已是无敌。倾倒在他裤子下的花痴已经是多的他不胜其烦,其中又有一个痴情十三阁下,盖他老兄大概是吃了豹子胆了,小小鼠辈也想妄想仙子青睐,于是仙子为了叫他阁下吸取教训,略施展秋波一点,他阁下顿如蜜弹轰心,仙子隆重要求大宴好友,于是隆重摆下酒席十桌,三呼万岁送入洞房后一个礼拜,两个人隆重分手,同样轰轰烈烈,想必,此老兄一定怀念至死吧 ,呜呼,仙子你乃是天上人间,怎知道人家多代号破碎的方心片片,佩服啊佩服现在登场的是三位姑且称他们为苹果派吧,他们在不久以前隆重摆酒,宣告现代的一夫二妻已经在上海隆重诞生,想必孔老夫子泉下有知,一定会老泪纵横不能自己吧,就差没有爬出坟来为他们祝福作怔了,世界如果再多此贤惠深明大义的多情种子,1号们是否可以仰天长啸好不快活啊??

当然还有很多奇人,限于篇幅,只能以后再说了二十一:我不是花瓶

上个星期五,终于鼓足勇气去了一次酒吧,然后再一次地发现还是喜欢一个人呆在家里。我害怕众人的眼神在我身上打转。

经常有朋友问我,你有没有朋友啊,怎么说呢,盛名之下,我发现,我竟然已经给大家有意无意地隔离开了,呜呼,不能不说是一种悲哀,为什么有那么多人说喜欢我。可是为什么每一次他们总是会说,你的眼光一定很高,我没有自信,然后就挥挥小手,把我的惊讶甩在风里。

其实我真的是一个非常普通的人,向往着一段普通的恋情如果有人问我喜欢的是谁,我总是会笑眯眯地说:"我喜欢的是班尼路男孩",是的,就这么普通,在美丽的上海,洒落一地的风花雪月因此,大声呼吁不必害怕接近我,我很想恋爱,很纯粹地去爱,我不是摆上神坛的花瓶,被大家爱护着却又和大家隔离,我只是一个普通的渴望爱情的男生二十二 所谓男人

男人是一个什么样的概念呢??或者在我们的圈子里,没有真正意义上的男人,我们都很多情,也都喜欢去哭,有些是在人面前,有些是关起门来偷偷地让眼泪滑落下来,我欣赏端着咖啡慢慢品的男人,他们的身上总有一种蓝色的忧郁释放在空气里,一点点地,你会看见他身上寂寞的影子,这个时候,就特别想过去陪他慢慢喝上一杯,而我,却从来都只是在门前看者玻璃窗里面的他一笑而过,但是,更多的我还是喜欢那些青涩的少年,他们羞涩的笑可以撩起惊天的波澜,我看着他们追逐着,嘻嘻哈哈地踩着滑板带起一阵风,而我,嗅着白兰花的香气,在街角回首,凄凉的美,因为遗憾,所以记得清楚。

当然,还有很多的男生,他们时尚地穿梭在酒吧里面,在半明半暗的灯光下跳着歇斯底里的舞,夜迷离,我没有看到快乐,只有绝望的抽动着青春,我是消受不起的,所以,只能在角落里一个人嘀咕着。

男人啊,他可以是寂寞的,骄傲的,悲伤的,快乐的,但是重要重要的是啊,他应该记得自己是一个男人,有着不一样的坚硬的温柔二十三 卖的艺术

从酒吧回来的深夜,睡不着,所以爬起来开始上聊天室,突然和一个网友很热烈地讨论起卖的艺术来。

网友说,那是丑恶的,让人厌恶的,可是,我却在想,既然大家都知道那是丑恶的,那么为什么我们还是可以看到那么多心痛的声音在网上推销着自己呢,可见还是有市场的,因为有人需要,市场经济嘛,管不了人家那么多。

由此想到了社会舆论的盲点,我们总是在自以为声讨着罪恶,并为自己的卫道而沾沾自喜,可是我却认为,社会的舆论只是对付弱者的工具,君不见,我们在声讨着风尘中坠落的花朵,可是又有谁去谴责一下那些采摘的人儿,如果没有他们的财大气粗,又哪来那么多不幸的事情发生。

总有一种无力感,我们都永远无法阻止这个城市中那些不幸的人们悲惨的命运,但是每当我的信箱里又有读者来信说他心中的绝望的时候,我才知道,原来他们的心中也不是没有悲伤的感觉,原来他们和我们一样,渴望着真情只是我又能够帮他们什么呢,什么也帮不了,我只能眼睁睁地看者他们走进风里,好无力啊。我想哭。

于是,只是想劝告那些不幸的兄弟,不论哪一种选择,到达了极点,就是艺术了,因此,贵行业如果做到最好,那么也就可以叫交际草了,象日出里的陈白露,风华绝代,人人都把她当成心中的女神,所以,或许也有一些人在寂寞旅行中,只希望有一个人陪他清谈一会,或许有些人只是因为寂寞,所以,请努力充实自己,请不要放弃心中的梦想,小帅很遗憾不能为你们做什么,但是小帅永远知道你们是我的兄弟,小帅真心地祝福你们都得到自己的幸福。

保重,所有风里的玫瑰

黑色的回忆

有一个朋友即将远行,我分明听得到他在电话那头的舍不得,我沉默地握住话筒,悄然想象着泪珠无声滑落的凄美,必须承认,我满足了自己的虚荣心,因为,他舍不得放手的人是我。

我们在多年以来都各自飞行,短暂地相遇后就是长久的别离,遗憾,真的遗憾,但是,我们还有明天,还有希望不是吗??如果真的有爱的话,分离未必不是酿造幸福的一个过程。

生离是让人遗憾的,无可奈何花落去之后,燕儿却总是会归来的??不是吗??

我的小舅舅却没有明天。外婆家打来电话说,他出了车祸,陨落在遥远的异乡-江苏东台,再也看不到家乡的朝阳和黄浦江上的船白说去瑞典的时候,我不是很难过,因为我知道。如果他心里有我,他还是会回来的。这是生离,而我和我的小舅舅啊,这是死别,我没有哭,而且很平静,当悲哀瞬间降临的时候,眼泪并不足以表达我的心情,我只是沉默,和回忆!

突然想起了很多事情,想起了小时候新泾河边有着 龙一样弯曲的围墙,想起了公安学校边要粮票才能够买到的面包,和0.26元一个的麒麟蛋糕,想起了音乐茶座边上卖红肠的小贩,想起了天山电影院的黑暗,很多小时候的前尘往事都突然爬了上来。

我的外婆一共有四男二女,外婆是极其不幸的,两个儿子精神有点问题,一个儿子是所谓的浪荡子弟,在他四十多岁的时候和他的原配离婚了,追上了一个小姑娘,现在,做着所谓的生意,和风筝一样没有了消息,偶尔,外婆会提到他几句和他永远只在帐面上的财富,两个女儿也早已经是别人家的媳妇了,只有我的小舅舅还会时不时地孝敬他,当然是背着他的女人。

因为没有房子,我小舅舅在二十六岁的那一年,带着一个小包,去了他女人家,从此只有在不多的时候才能够看到他的身影,在女儿十岁的时候,他又添了个儿子,搬了新房子,人生如此,还有何憾??不幸的是我们失去他了,永远地失去他了,从此只有在梦里才能见到他,生死相别的悲哀啊!

为了早日还清贷款,他买了一辆货车,在某个批发市场勤快地拉着货,江苏东台,一个我从来没有去过的地方,是我亲爱的小舅舅最终安息的家园,呜呼,舅舅啊,魂归来兮。

自小是和小舅舅一起亲密长大的,不管是他去上班还是谈女朋友,我老是象一个跟班一样追随在他左右,所有童年的回忆,几乎是和他一起拥有的,我还记得我们小时候经常去的地方,那些带着香气的回忆,是我的舅舅带给我的,盐汽水……香瓜子……小路边的太阳花。大家都说我长的特别象我的小舅舅,我的舅舅也是英俊潇洒的,如我一样(我想笑,笑不出来)

后来成长了,上学了,工作了……和他曾经有的亲密关系就淡了,不记得最后一次见到他是什么时候了。只记得,我的舅舅看上去虽然奶声奶气,但是他不象我,他是一个真正的男子汉,他是我小时候心中的偶像,可惜的是,我没有机会对他说。

我一直很怕去西宝兴路殡仪馆,去过一次就被里面黑色的悲痛给吓住了,人生那么多的不幸在此凝结,我曾经发誓再也不参加这种只会让人压抑的活动,但是,这次我一定要送送我的小舅舅,愿他能够得到真正的平静和安息。

一个平凡而幸福的家庭就此陨落了,他会不会放不下他可怜的两个孩子,我肝肠寸断,但愿我不会哭。我也要象舅舅一样,坚强地,笑着面对人生的不幸和悲哀,我的舅舅叫宋耀,在此为他祈祷,愿他真正归于幸福的天国

浦东迷思

前几天。在一个深夜,我去了一个有点神秘的地方-浦东。或者大家会笑我。浦东有什么神秘的 ,但是对于我来说,是的,因为,我不认识路。

向来引以为傲的是行走在上海的从容,只是,在那个接近午夜的飘着小雨的车站,我望着一辆又一辆的公车开过,涌上心头的居然是消失很久的无助那些陌生的地名,是不是开往我的方向,到哪里才能找到过江的地方,一切的一切,让我向一个小孩一样的惊恐,夜越来越深,人越来越少,浦东的马路宽阔地让人感到压抑,路上已经见不到行人,在黄浦江的对岸,我熟悉的上海正是莺花烂漫时,而我心中的上海,止步在 黄浦江边,有点羞愧,几乎没有去过浦东,说是几乎是因为时间太多久远,全都忘了。

我在车站伧惶张望,最后还是绕了一个大圈,跳上了81路。踏入轮渡站的时候,是如释重负的安心,我终于回来了。

在午夜,细雨中我和我的心一起起航,近了,近了,靠上了,踏上了熟悉的土地,我几乎要落泪,踏在中山东二路上,心里感到无比的安全,想要在街上起舞,想要轻声吟颂几声,但是我没有。

我只是从一个陌生的环境成功逃离,带着我的定单。我把手中的袋子抛在肩头,就这么一步一步地走,灯火阑珊,夜上海是如此亲切美丽。

我不知道象我这样对浦东陌生的人有多少,或许,我永远也不能适应浦东的生活,有一个朋友对我说,他很喜欢浦东的宁静和开阔,我说,如果叫我住在浦东我情愿去死,他委屈地说,他们东方路那里房价很高的,但是我还是喜欢我的浦西。

我喜欢这么喧闹的地方,我喜欢市井生活,也许,我渴求的就是这份平凡的生活,和——平凡的他。平凡的幸福。

这才是生活,不是吗?

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