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出柜:写给家里人的一封信

2015-12-8 13:21| 发布者: 阳光小编| 查看: 7836| 评论: 3|原作者: 红虎|来自: 阳光社区

我觉得时候到了吧,我为这一天等了好久,我为这一天压抑了22年,但我什么都没准备好,我不知道我即将要面对的是什么。但我心里很清楚,我即将要做的事,就是给家里写封信,让家里能更清楚我到底是一个什么样的人。在开始之前,也希望家里的人能有个心里准备。

我从出生的时候,也许就注定了我的性格。我记得大概在3岁的时候,我的父母就离婚了。那个时候的我还不知道爸爸和妈妈为什么总是经常吵架,直到有一天,我突然发现妈妈不见了,再后来爸爸也很少出现了。取而代之的是我的爷爷和奶奶,他们总会起得很早,帮我穿好衣服,帮我把冲好的牛奶倒到一个小瓶子里让我带去学校。我的印象中,我大部分时间都是自己一个人去的学校,没有妈妈送,也没有爸爸来接。我当时也不知道怎么回事,觉得反正自己也能自己去学校,干嘛要别人来送来接呢?有的时候,偶尔会有同学来问我,我的爸爸妈妈呢?我当时也傻傻的就回答他们离婚了,因为是奶奶这样告诉我的,我也不知道具体的含义。上小学之后,我突然又搬到了姑姑家住,我的姑姑和姑丈对我很好,特别是我的姑姑,我每天放学回来,她都会把饭煮好,等我回来吃。也会经常带我去买新衣服。那时候我会经常看到电视上的模特在台上走台布,我觉得好好玩,就去模仿她们走路然后摆姿势。我这个举动总是能赢得全家的掌声,我的叔叔和姑姑们都觉得我很可爱。是的,我也觉得自己很可爱,但那是在我什么都不懂的时候。

上初中了,我突然发现自己好像开始懂事了。我开始变了,我开始慢慢明白家里的很多事情。我开始变得冷漠了,放学回姑姑家里吃饭的时候,我总是很少说话,我都是听大人们说话,因为我知道那根本不关我的事。这是他们家的事情,跟我有什么关系?虽然家里很多人都喜欢给我买新衣服,给我零用钱用。然后叫好好用功读书,将来要考上大学。这种时候我总是沉默。因为总觉好像缺少什么东西,但我那个时候也说不出来到底缺少了什么?在学校的时候,我和同学在一起的时候总是很开心,我们一起去打篮球,玩游戏。但我内心深处,我知道我与他们都不同。回家的时候,我好像马上就变了一个人,变得冷漠,忧郁。没人知道我内心忧虑的是什么,我也不愿告诉我的朋友或家人。我开始意识到自己要用功读书,要改变自己的命运。然后我考上了百色的重点高中。

我以为考上重点高中之后,以后的路应该会平坦些,但我不知道其实噩梦才刚刚开始,考上高中之后还有个大学要考,要改变命运,还要在这3年里拼命。我觉得自己的抑郁症也越来越严重,我开始变得很怕生,不喜欢和陌生人接触和讲话。当然在自己好朋友面前我也很努力的表现得很自然,就像所有正常的孩子一样。有的时候,我会躲在被子里哭,因为我觉得上天为什么如此的不公平。为什么把我带到这个世界上让我一个人承受这些孤独。到高三的时候,升学压力也越来越大,我记得在高考前的一次模拟考的时候,我突然退步200多名。我觉得好不甘心,我跑到我们班主任办公室里,和她说:“老师,我怕。”  刚说完,我眼泪就止不住的流下来。那晚我哭得很尽兴。老师可能也有些吓到了。叫我别太紧张,让我看淡一点,用平常心来对待。但其实老师根本知道,我哭其实不只是因为我的成绩,而是我对未来的迷茫,或者是我当时根本看不到自己的未来。我那时候就想,我干脆在我18岁的时候就自杀。但我其实也是一个很懦弱的人,说是要自杀,但我其实根本不敢,我不敢想象我从18楼跳下来的情景,或者是用刀到把自己的大动脉割破。就这样,我活到了现在。

不出所料。我高考的时候发挥失常了,其实对我来说发挥失常是正常的。因为我就是这样的人。但还好我高三的时候还是挺努力的,就算是发挥失常也考上了一个三本。我觉得自己已经无法再去经历一次高三,所以我没有选择复读,家里人都希望我能回去复读,我只是笑笑说,没什么,上个三本也行。但他们根本不知道我回去复读的话要面对是什么,要面对的是复读之后的又一次发挥失常。我快要上大学了。有一天我突然发现我的奶奶和爷爷都老了,他们身体越来越不好。我其实是很担心的,我非常爱我的爷爷奶奶,也可以说是我最爱的人。我不想让他们失望,我不想让他们因为我而受到伤害。如果非要受到伤害的话,请让我一个人来承受!我开始能感觉肩上的压力越来越大。我开始压抑内心的挣扎,我开始希望自己能像个正常人一样生活。爷爷希望我将来能有一份稳定的工作,然后就让我报了现在我学的这个专业,通信工程。我当时其实没多想,我只是不想让爷爷失望,于是我就来读大学了。

上大学,又是一个多少学子的梦想和天堂。我带着这样的梦想来到大学,但我真的太天真了。大学的生活和学习是相对高中轻松了一些。我以为自己能把个专业学好,大一的时候,我还算努力认真,把基础还打得不错。大二的时候,开始觉得有些吃力,而且努力之后也不见得考试就能考过,而没努力的考试靠着作弊就能过关。我当时还是没有动摇。依旧认真的学,但学得不怎么好,都是在及格的边缘徘徊。家里偶尔会打电话来询问我学得怎么样了,我只会回答挺好的,不错,还可以,能跟上。因为我不想让家里担心,我不想跟他们说我其实对这个专业一点兴趣都没有,我在浪费你们的学费! 我哪里敢这样对家里说?在大2下学期的时候,我开始意识到我的大学不能就这样浑浑噩噩的混着,总要留下点什么回忆。于是有一天下课的时候 ,我就去一个街舞培训机构报了名。但当时我不知道,那可能是一个改变我命运的决定!!!一开始学跳舞还有些不习惯,很害羞。学的时候我也不喜欢和别人交流,但我总是很认真的观察老师的每一个动作,然后模仿。下课的时候其他学员在一旁嘻嘻哈哈的开玩笑,只有我一个人还在镜子面前独自的练习。

也许他们觉得我很内向吧~(是后来他们这样形容我的)随着一段时间的学习,我进步很快,一下子就成为了我们班跳的最好的那个人,以前那些不和我说话的人都开始来和我请教,而且主动和我交朋友。我也很乐意的教他们和他们一起跳。那段时间里我真的很开心,是真真正正的开心!

然后我开始疯狂的喜欢上了舞蹈,我觉得舞蹈能把自己的灵魂通过动作展现给别人看!我根本就不需要通过言语,就能获得别人的认同和尊重。而且我发现自己越跳越得心应手,别人要学3个月的律动,也许我只需要一个星期就能学会,别人要跳20遍动作才能熟练的动作,我跳2遍就能熟练。是的,我突然发现原来上帝把这扇门关了之后在另一扇门为我打开了!我的肢体和协调性都很好,我的舞蹈老师也很看重我。但是在大三上学期的时候,有一件事又成了我的阻碍,就是我们搬校区了,我们搬到了离市中心有一个小时车程的雁山镇。

如果我要去舞房练舞,我必须要在学校先做一个小时的车到达市中心,然后再坐半个小时的车到达我们的舞房。因为这一个半小时的距离,让我开始变得有点灰心了。我开始进步很慢,开始觉得好像跳舞也就这样了,最多就能当个爱好。当时大三的专业课也很多,我基础其实也不是很好,很多课程我根本就听不懂。考试的时候靠着作弊也能过关。我开始又变得很颓废,忧虑,也开始想放弃舞蹈了。

但这也许是命中注定吧!让我遇到了你,有一天我在舞房看到一个身影,胖胖的,但跳起舞来又很灵活。我觉得好神奇啊~竟然有一个胖子能跳舞跳得那么好,那时的我很想要跟你交朋友,但我又不知道要怎么交,于是我想到了一个办法,就是报名去你那个班。我就这样做了,一开始还是一样,因为你们都是提高班的,我是普通班转来的,你们有自己的小圈子,下课之后你们喜欢和老师聊天开玩笑,但我又是一个人站在后面自己练自己的,也没人和我说话。但我也不知道是什么时候,有一次我跳舞之后,你们好像都把目光投到了我身上来,你们终于意识到了我的存在。然后你走过来告诉我:“来,我们一起跳吧。”我内心很高兴,但我没表现出来。之后我们就成为了好朋友,这里就叫你小强吧。遇到小强之后,我终于觉得好像有人比我跳得认真更好了。你总是很开朗,和我性格刚好相反,我们跳完之后都喜欢聚在一家奶茶店里聊天吹牛,我们聊了好多好多,仿佛我们好像已经认识了好久一样,那一天,我也终于知道其实自己并不是一个人,其实也有人有我这样的忧虑。

我终于知道自己其实是正常的!那一天之后,我好像突然觉得自己的天空好像变得晴朗了,好像什么都不能阻止我做回我自己了!我也突然变得开朗了,之后,每个周末,我都会自己一个半小时的车去舞房练舞,然后再坐一个半小时的车回学校。因为我觉得这是值得的,每个周末和你们在一起,是如此的快乐。我真想永远都这样。宿舍里的人也觉得我自从学习舞蹈之后就好像变了一个人。

但天下没有不散的宴席,我们都要毕业了,小强也比我早一年毕业,你走的那晚,你跟我说,你要去北京发展,追逐自己的梦想。告诉我要遵从自己的内心,知道自己想要的什么。我给了你一个感谢的拥抱,然后走上回学校的车。做到车上的那一瞬间,我哭了,我突然想到我又要一个人了,回到学校我又变成了一个怪人,我又要一个人自己坐车来跳舞,一个人……

现在我即将毕业了,家里的人在催我找工作,他们希望我能找到一份稳定的工作,我也开始担心自己未来,稳定对于我这样的人来说有什么意义?不能为自己而活着有什么意义?戴着这个面具活着有什么意义?

所以下面这段字才是我真正要和家里说的:

是的,我是一个同性恋!不管你们能不能接受我这个身份,你们知道之后还会不会爱我?但我可以给你们答案,不管你们还爱不爱我,我永远都会爱你们! 我爱你,奶奶!我爱你,爷爷!我爱你,姑姑!我也爱你,爸爸!  也许接受这个身份对你们来说真的很难,但这就是事实,我压抑了22年的事实!面具后面真实的我!  我身边的好朋友都早已经知道了,宿舍的也都知道了,他们做为朋友都支持我,现在我缺少的就是作为亲人的你们,我要的不多,我只希望你们还能继续爱我。 给我继续生活在这个世界上的勇气。关于我工作的问题,我的专业真的学得不好,而且我喜欢跳舞,我确定我天生就是跳舞的料,我也确定只要给我一点时间,我能用它来养活自己,我毕业之后想要去北京,小强已经在北京发展了,他准备要加入北京的舞团,我过去之后,可以先找份工作然后继续跳舞,我们之后可能会在北京开个舞房,当然,这只是我们的梦想而已。我自己选择的这条路,我不会后悔!能给我一次选择的机会吗?

我出生的时候你们没有给我任何的机会,而这一次,我想要给自己一个机会。放我飞吧~我只想要飞得高一些,因为那里很自由。我真的很爱你们,但我不知道要怎么表达。才写下了这些文字,这期间我哭了很多次。我会像一个男人一样来承担这一切的。谢谢你们,我的家人。

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最新评论

引用 游客 2016-2-14 20:02
感动
引用 游客 2012-11-11 17:13
支持你!!!
引用 游客 2012-11-8 19:27
你的诉说很真实,我看后很感慨。遗憾的是我没有什么建言送给你,只能衷心祝福你!愿你勇敢地做真实的自己,别让世俗的观念把自己毁了。

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