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日志

噩梦的开始

已有 337 次阅读2016-11-30 01:25 |系统分类:情感·生活

【接上部】。。。。在分手后的一段时间里我整个人都浑浑噩噩,每天都好像是在失恋的彷徨当中,心里有种空荡荡的感觉。人在失去某个东西的时候总是会想从别的地方找到填补,对于那些主动勾搭我的人我基本都会回应,而对于在那个软件上的绝大多数人来说交友无非就等于约炮,一个月后我终于忍受不住寂寞和一个一直想约我的人见面了,那天我上班到晚上10点才下班,他特地从偏远郊区打车来市区开房等我,然而在见面的时候我对他却没有多大的喜欢,大概是因为我还没有忘记前任的因故吧,但我们还是翻滚了,那天我还是很疼,就像第一次那样,痛不欲生。。我只和他忽忽滚完床单我就说很晚了要回去,怕明天上班迟到。他也看出了我对他并不是很爱慕的感觉,又在blued上找了个附近的人,刚到楼下我就直接打车回去了公司,而他也去见另一个帅哥去了,后来我们不再有联系。前任说的对极了,同志圈就是这么现实,以其我总是幻想倒还不如也一起现实,至此以后我不停的在软件上勾搭帅哥,也被很多帅哥拒绝,在这个空前绝后的现实世界里只有三种人最受欢迎,第一有钱,第二外表体型好,第三有超好的交际能力。想我一个屌丝民工被拒绝那是没得说的。

   逐渐意识到自己的不足后就更加的想改变自己,那么就从自己最让人印象不好的牙齿开始吧【我龅牙,笑起来有点像僵尸想吸血的景象】,我决定从整牙开始,于是到医生里带了牙套,原以为就这样我在段时间里是不可能找得到男人了,可不想才过了2个月又和一个帅哥聊的很投入,他的条件实在是比我好很多,是帅哥当中少见的一个而且有自己的生意,在得知他也是因为刚分手不久心里苦闷后我们有种同病相怜的感觉,我们聊了很多自己的感情以及想法,最终我们想找的目标基本一致。他说他不想在找不稳定的了,他想做我唯一的爱人,外表不太重要过的去救行。我说我又何尝不是想找个稳定的爱人,同志圈真的太现实了,我也答应他要做他唯一的爱人。
    当时我们都有迫不及待的想见到对方,但由于我工作原因很久都没有得休息,有一次他开车来我工作的地方从下午等我到8点我都没有下班,因为忙他发给我的信息我都没有看到,下班的时候看到信息他已经回去了,我有一种很对不起他的感觉。一个星期后我终于难得的休息一天了,我迫不及待的想要见到他,当天晚上八点半才下班忽忽吧自己整理干净后躺在床上就个他发信息:我明天终于休息了,我想去见你。。。然而那天晚上他并没有回应,我想每个人都有忙的时候吧!也许他微信没有提示信息呢?我的手机就经常这样。那天晚上我一晚都睡不好。是他没回我的原因亦是觉得很快就能见面了不知所措。。。。第二天上午我又发信息给他:我去你那里了,有空来见面吗?【其实我还 没有过去,只是故意这样说,想给他一个惊喜吧,就像他那天来我这边等了一个下午一样】10点左右他终于给我回了一条信息:你怎么不早说呢?也好让我有准备!!!!。我昨天晚上给你发信息了你都不回。。。他说他昨天晚上没有收到信息【不知道是不是故意的】,你先过来吧,我中午过后才有空,于是我迫不及待的坐上了公交车往他那边赶。我到他说的地址下车后就在附近找了一个宾馆【不知道同志间见面为什么一定要开房,或许是潜规则吧】不久后他终于来了,第一眼感觉其实他并不像照片和视频里的那么帅显得有点消瘦了,但也是相当的标志了。他看到我的牙套好像也觉得不是很好看,尽管如此我们很快就滚床单了,他不愿意和我接吻,我问他是不是因为牙套的原因,他说不是,是因为他嘴唇里面起泡了很疼【骗人的吧?】我甚至忘记了那天我们有没有润滑油,我只记得那天我其痛无比【他的老二也不短,有17厘米左右,但是不是很粗】他让我叫他老公,还让我叫床大声一点,问 我,,爽不爽?我回答爽!【其实是疼,为什么人总是这么的口是心非呢?】激情的时候他看我叫的很大声就更加的猛烈了,我其实已经快受不了了,但是还是忍着,叫的越大声他越来劲,我实在是难以忍受了就想用手把他往上推,但是他体重和力气都比较大而且当时他正来劲的猛烈,我说:停一下!但是好像说的太小声了,又或许之前的叫床声太大了,他正在兴起时完全没有在意,我只能忍着,继续大声的咆哮般叫床,中间他还停了一会说:你别叫那么大声,外面的人都快听到了,我小声的说因为疼啊,不知道当时他是不是觉得我是在开玩笑,然后又继续。因为难受我本能的用力的收缩肛门【说明下,之前和前任第二次很爽的时候我就这么做,收缩在放松】但这次没有官员,我越收缩越疼,当时心里只想着他快点完事,不知道当时我的脸色有没有变,疼的我都说不出话只能大声叫着,看他正激情兴奋的样子而我却越来越难受,于是我就像拉大便一样肛门里面排挤的很厉害,可能脸都青了,只是我们房间里只开了一个昏暗的灯他并没有看的清楚。突然他终于停了下来,他说:我感觉到你里面有一层东西破了,....,当时我听到这话也觉得奇怪!!难道是处女膜吗?难道男人菊花里也有类似于处女膜之类的东西?他说不知道,是不是粘膜呢?不知道啊!他说拔出来吧!于是他拿来块浴巾放在下面慢慢的拔了老二出来,同时也流出一大片血来,当时都把我吓到了。我说不会吧?男人怎么会有处女膜?不会是真的粘膜破裂吧【其实我并不知道粘膜上什么,只是在网上看到说肛交严重的话会损害粘膜】,刚才真的很疼啊!!!!他说那现在还疼吗?我说拔出来以后没有刚才那么疼了,但是还是疼。然后让我躺在床上休息一下,他在玩手机不知道是不是在查找什么东西,我只是觉得肚子里一直在收缩隐隐作痛,过了不久他就说不疼了吧?我说好多了!要不你在去冲洗一下吧?我到浴室想在做一次灌肠,不想水刚刚灌进去一点就剧烈的疼痛,我几乎晕过去,强忍着疼痛走出说:老公我肚子很痛,于是我就倒在了床上左翻右复,他害怕的紧紧抱着我急切的问,怎么了?我缓了缓说,不知道!水一进去就剧烈的痛。他害怕的抱着我说:快躺下休息一下!这时在温暖的怀抱都缓解不了那撕心裂肺的疼痛,就这样折腾了好一会终于缓解了一点,他说:怎么会这样?不会是直肠破了吧?这话直接把我吓到了!不会吧?直肠怎么会破?【其实当时是不敢承认,害怕真的是直肠破】也许是粘膜呢?他坐在床上低着头什么话都不敢说。我躺在床上在慢慢的缓解疼痛,不知道到过了多久他才说:要不要去医院?还很疼吗?其实我是想去医院的,但是这些是见不得人的事,去了怎么跟医生说?害怕!所以还是不敢认为是直肠破,我说去医院怎么说啊?在看看吧!等下看会不会好一点,如果等下不是很疼了的话可能就是粘膜损伤而已,就这样我静静的躺在床上休息,我看到他在不耐烦的在发手机信息,也许是因为工作上的事,你说能出来陪我的时间已过【又或者是和别的人说事呢?】我说你的事情没有处理完就先回去吧!我已经不那么疼了。他说你好点了没有?真的不用去医院吗?能不能自己回去?好多了!不用担心,我在休息一会看看还疼不疼,如果不能回去我就去医院吧!那好吧!你自己好好休息一下,有什么事打电话给我,我还有事先回去,有什么事一定要打电话给我,嗯!你先回去吧,应该没事的,我在休息一会再去退房。看着他忐忑不安的走了,过了不久我便自己去退房坐公交车回去了,期间我下腹一直是向上提紧收缩且隐隐作痛的,久不久又会来一次比较剧烈的疼痛,回到宿舍里已经是黄昏6点左右,折腾了半天肚子又饿又渴但又什么都不想吃,就在附近的小商店里买了罐牛奶喝,7点左右就睡觉了,想一觉过后一切都会雨过天晴不会有什么不敢想的事情发生,只觉得躺在床上盖着被子身体仍然在发抖,一个晚上都没有睡着,困的时候都是处于半睡半醒之间,还常常疼痛的清醒过来,到了凌晨3点左右我疼痛加剧,这时我知道不得不去医院了,叫同事帮忙请假以后就自己打的去了医院,一路上我都在想到底怎么和医生说,如果实在不行也只好说实话了。在急诊科护士问我怎么回事,我说肚子疼的厉害,能不能先给打个止痛针缓解一下,她说止痛针不能乱打的先确诊什么病才可以。我不好意思说,叫他把那个男医生叫了过来,医生问我怎么回事,在医院没不好意思的,我低下头好久都没有说出来,我心里很纠结到底要不要说实话,我正要开口打算说实话的,但心里就快速的想到这就等于出柜了,公司里全都是亲戚,于是我又止住了,但病又不能不看,怎么办?。。。。。说吧没什么不好意思的,医生说!。。。我。。。我。。自慰用假阳具往肛门里面插可能是直肠破了,看到那医生尴尬的表情我真想找个地洞钻进去。于是医生简单做了腹部检查然后叫我抽血,做B超,拍CT,我问护士能不能先给打个止痛针,还有我很渴想喝水,护士也很尴尬的回答:不可以,也不能吃不能喝。我拖着疼痛的身子往各栋楼各检查室走,从没进过大医院的我从不知这些医院的流程,当时正是凌晨做B超的门口都是关着我等了很久也没看见有人来做B超以为没有医生上班,看见走廊椅子上许多人睡在那我以为都是在等检查的,我也在椅子上睡了很久,后来实在是疼得忍受不了了我又回急诊科问,【妈的,原来做检查的医生在睡觉,你不敲门他不会开的】就这样折腾到了早上医生换班我才把各项检查做完。9点多转移到了住院部,我清楚的记得那天是7月9号。住院部的医生在一次详细的盘问,老实说为什么会这样?在医生面前不要说谎!主医生旁边远远的站着一个女助手医生在用比等待着记录什么!我底下了头,脑海里又一次的想把真相说出来的冲动。。。心想出柜就出柜吧!就算家里人和亲戚都不理我了那样我可能更加的有机会找到真爱呢?但是我想到了 他! 如果他也被动跟着我出柜这样是不是会让他从此恨我?于是我还是回答了用假阳具往肛门里插..............


    在和医生详谈了以后我才知道后果的严重性,如果不马上手术我必死,如果我想拖着回老家做手术那风险也是很大,因为已经拖了一天多随时有可能急性大面积感染,费用至少6万以上【我几乎窒息】而且老家的新农合不能报销,我的天啊!医生叫我做好准备,我一个民工哪里来的6万多块钱!这种见不得人的事,我想放弃治疗不想活了,我在病床上想了很久,于是我打电话给了公司里的熟人,他安慰我说为了这个事就放弃生命你想看这值得吗?先问问家里人有没有钱,没有我们在借给你,后来我打电话给了家里的父亲,还是父亲把家里的积蓄都寄过来给我,我和医生说一下拿不出那么多钱,还好医生通融先让我交2万就给我做手术,后来公司的熟人来到医院还和医院产生了一点矛盾,因为手术需要亲人签字【她是我姐夫家里的邻居而已】她不愿意签字,因为如果手术出什么问题她是担保人,医生也没办法没人签字就不能手术,时间一点点过去,什么危在旦夕。后来医生只好用手机拍摄和我签字的过程表示自己同意并承担风险才做了手术。。。
       在我睁开眼睛的时候我并不知道那是什么日期什么时候,我只知道有人在喊我的名字,等到我能清楚的回答的时候我才知道我是在重症监护室,当时我看到了我身体里到处插满了管,肚皮上还开了一个口,一截肠子露在外面,外面罩着一个袋子,看起来非常的恐怖。等待各项生命体征平稳了我转移到了病房,我才知道那是第二天下午了,哥哥那天也是从老家敢来到了某市,是医生叫熟人打回去的,我觉得很对不起家人,瞒着家里人的事,用家里人的钱治病,还要家里人大老远来某市照顾,心里除了愧疚还是愧疚,要知道我那时候是多么的想哭出来,但最让我想知道的是   他! 
他到底有没有关心我?有没有给我打电话?我叫哥哥帮我拿来手机看,他并没有打过电话给我,打开微信来看,早上的时候有两条信息:怎么样了?   好点了吗?真不知道我当时是该开心呢还是该难过!拖着虚弱的手指回了几个字,:没事了!已经做手术了!他回:又说没事了,又说要做手术?看到他这样说我真的不想回,自己虚弱的连打字都难,我睁开眼睛看到的第一个人竟然不是他,电话没有给我打 过一个,甚至没有来医院看过我一次,【我记得告诉过他是在哪家医院】。就这样我两天都不想看手机,我只希望能听到电话铃音,三天过后我精神有所好转,也不用24小时都打吊针了,但是我很伤心,我在次打开微信看到他又发有一条信息给我,但我没有回复后面两天都没有他信息了,我开始有点后悔做这个手术了,既然什么都失去了还活着有什么用,后来我发信息给他说:你知道做手术的痛苦吗?你知道一个人躺在医院有多伤心吗?你知道我第一眼醒来看的人是谁吗?是你!。。。后来他回复几个点点点【所以我现在写什么都喜欢用...】道,我不会哭,既然选择了活下来就不要哭。。。后面因为心情不好又没地方发泄就在布鲁蒂等动态里写因为约炮被弄破肠子之类的动态,估计他也看到了,我这是在泄愤,从此他在也没联系过我。。。
    半个月后我出院了,回到了老家休养,同时身体还拖着一个罩瘘袋,罩瘘袋的意思就是说肛门不能用,然后在肚皮开个口,肠子在肚皮开口处跟肚皮接在一起然后在外面套个袋子所有大便都会从外面的这个口漏出来,有大便的时候就清理掉。【毛骨悚然,有木有】三到六个月以后在去做第二次手术把那跟肠子和肛门的肠子接起来。回到家后我就专心休养,想把所有的不愉快都忘掉,但麻烦事总是阴魂不散,公司里的亲戚到处打听,听说在外面的医疗资料可以拿回当地报销一部分,然后就打电话叫我哥哥拿去医保局报销,人家医保局自然不是傻子,问是什么原因导致的肠穿孔,因为我叫医生写资料的时候要保密不想让家里人知道,就只写肠穿孔。这下可好,我哥打电话去让亲戚在去医院开详细证明寄回来,结果被亲戚知道了,医生说这也许不能报销的,但他仍然要写,知道后很生气,我告诉我家里人这是自己造成的不是疾病没有报销,等我好了我自己去搞不用你们瞎忙,资料还没寄回来到我担心我的事情会曝光,那时真想死了的心都有了,然后我在微信里发动态说不想活了,他  看到了就评论   怎么了?然后他私聊了最近怎么样,我说好了【明明就没有好,还要做第二次还纳手术呢,怎么就喜欢说谎呢】在家休养,,。后来我问他,我说:今后的一年时间里我都不能做0了你还要我吗?他说:可以,。。。然后他想看我伤疤【难道是怀疑我在骗他?】我拍了张照片但是那个罩瘘袋里的大便实在是太恶心所以没有发给他,我说不要了,不想拍,他问:为什么?我说:伤心!想把以前的事情都忘掉,。。。哦!!!。。。。就这样这聊天也成为我和他最后的绝唱,至此他在没有联系过我。或许他真的以为我在骗他吧,而我真的是想把以前伤心的事情都忘记好安心休养等待第二次还纳手术。。。。。。。【未完。。待续】

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