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日志

攒够了失望,我决定离开你

热度 1已有 92 次阅读2017-12-5 21:47 |系统分类:情感·生活

我记得从2012年就认识他,说来认识他也是巧合,因为跑到前男友呆的那个群作幺,反倒和那个群里很多人聊的热火朝天,有那么几个男生和我聊的格外多,其中就有这片文章的主人公,我记得他当时的网名叫KK头像是个海豚,这里就叫他小海豚吧,其实写这片文章时小海豚已经是我的对象了,我们刚吵完架而已。
        和小海豚网聊大概1个多月,便渐渐熟悉了,他主动和我在QQ上视频,我一看是个清瘦的男生,眼睛不大,但很爱笑,这都是我喜欢的男生样子,又过了大概1个多月,他主动约我,那阵我还在南关上班,他第一次穿了个紫色的adidas的运动服,下身着牛仔裤,我第一次见到这个男生,就有一见如故的感觉,我是个不擅长套路的人,就大大方方约他一起吃晚饭,当时吃的什么已经不记得了。总之当时就对他有好感,只是我们之间差了7岁,这点让我很难为情去和他说什么感情。
        记得有一次的周末和他吃完晚饭,和他走到中山桥,他说他今晚要去帮他对象搬家,这是我第一次了解他有对象的事,知道这些我竟然有点小失落,我喜欢的男生怎么能有对象呢,应该单身呀,让我好趁虚而入。后来我们的家人慢慢通过我们认识,彼此熟悉,甚至我妈也会习惯性的认为过段时间他就该过来找我。我感到特别欣慰,一切都是无比自然,没有刻意和做作。
        没过多久,我就知道他和群里一个帅哥谈恋爱了,那男生还和我是校友,这期间他基本没在来找过我,直到有一天清晨,他来找我,说昨晚和一个大叔约炮了,他第一次,而且出血了,约炮的原因是那个帅哥甩了他,他气不过就去约炮。我当时听到这些,内心是在滴血,头皮一阵发麻,但表面上还是笑呵呵的淡定的说,你约炮应该约我呀。其实这件事我到现在都耿耿于怀……至今我也没和小海豚啪啪啪过,挺遗憾。
        后来这段时间,他还是会过段时间和我约个饭,有说有笑,我和他在一起就是开心,我总是觉得我们之间只差半步就会成为恋人,我甚至这5年时间做过好几次梦,梦到他是我对象,我们紧紧相拥,还有一些色色的内容,梦境真实到醒来巨大的失落,让我想哭。后来我有个朋友来看我,管这个朋友叫小飞吧,我和小飞认识有7年多了,认识他的时候他才16,他是个又帅又强势的男生,和他认识至今,我们两个见面都像两只斗鸡,只要见面就开撕,互相伤害并快乐那天小飞来看我,刚好小海豚也在,我们三个人一起愉快的吃了午饭,下午小海豚要回家,小飞要拉着我开车送小海豚回家,晚上小海豚有工作要做,我和小飞就在他家附近的茶楼等他,查不到9点他过来,我们一起吃了晚饭,小海豚留我们住下,因为只有一张床,小飞坚持要我和小海豚睡一起,而小海豚推脱,半开玩笑让我和小飞一起睡的其实当时我并不在乎怎么睡,反正换地方我是睡不好的,但多次推脱,小飞怒了,问我回家不,他反正要回,我当时也说回,不想多呆一分钟,当时心里从未如此失望过,那晚我回家,小海豚和我生平第一次聊了最多的话,大概内容就是我很好,但是现在不想找对象,要想找,肯定会找我。
        后来小飞给我说,我在小海豚眼里不过是鸡肋,让我自己保重吧,别馅的太深,从这以后,我便有放弃小海豚,找别人做的对象的念头,这期间也见过一些人,有年轻帅哥,有成熟男人,当然也有妖怪,有些人真的很适合做对象,但我发现一个人内心被另一个人装满,真的是件特可怕的事,你会变的固执而又不可理喻,看不到别人的好,甚至连性都是抗拒的,你会在另一个人面前容易疲惫,不想说话,只想睡觉,其实我现在细想这些只不过是想要逃避的自我保护罢了,直到这时我才更明白小海豚在我心里的分量有多重。我是个感情上不主动,又缺乏安全感的人,大概巨蟹座就是如此。我不止一次的想找个对象,因为年龄大了,更容易空虚,更希望有个人陪,有个人来爱……
       有段时间我不知道如何处理和小海豚的感情,就故意冷落他,这种冷落是通过不说话,没有好脸色表现出来,有些时候连我妈都觉得我太过份,她哪直到她儿子是因爱而不得才如此幼稚。后来我渐渐上blued聊天(撩天),这个软件只要是圈子里的人都知道是啥作用,在约炮这点我一直做的还算可以,并不是装逼,假清高,因为我内心坚信早晚有一天小海豚会是我的人。偶尔和群里聊的来的聊聊,这期间认识了一帮不错的男生,我本身是个挺宅,不爱凑热闹,不爱聚会的人,不过我觉得这点并不好,人的性格会渐渐孤僻和古怪。我努力克制我这些毛病,和他们约饭聚会,没想到这帮男生还挺待见我,有的甚至还对我有好感,想要处对象,只是他们岂能知道我内心住着小海豚。blued上有个叫菊花塔罗女王的直播我挺喜欢看的,这个男生扮女装,给人算塔罗牌,虽然阴阳怪气,但并不招人烦,后来去年年底有次我花了100来块钱给菊花姐发红包,让他帮我算我和小海豚的情缘,本打算是求安慰的,结果算出来的结果并不好,记得大概意思是说我们两个做为恋人的可能性不大,因为从塔罗牌面来看,我们两个人的内心想法是两个方向,后面的没记住,算完后一晚上没睡着,本身是想求安慰,为马上坚持不住的情感找点坚持的动力,从这以后我就应该我不该在任性下去,赶紧任命放弃算了,打着段时间开始,我就保持对小海豚的冷漠。
       直到2017年的5月17号,小海豚下午给我打了个电话,说有事找我,我不耐烦的挂了他电话,说有事,挺忙的,当然那时确实手头有事,下班就给他回了电话,问他啥事,他不说,非让我晚上去他家告诉我,我当时很不情愿的答应了,晚上过去,他说了前段时间发生了一些事情,现在想明白了,想要和我做对象,和我凑合过,我当时听到这句话,也是脑袋嗡的一声,如同他几年前告诉我约炮老大叔一样,我擦幸福来的也太突然了,当然以我装逼的性格,我还是表面冷静的说到我不想和你凑合过,要过就认真过。但是我竟然想到菊花姐的破塔罗算的一点不准,差点让我失去我最爱的人,现在想想长期看来菊花姐的塔罗确实是准的,我目前和小海豚的状态确实要被人家言中了。记得那晚,我抚摸着小海豚,摸着他那瘦弱的身体,除了兴奋还有点怜惜,他竟然主动把我的手放进他内裤,我当时幸福的快要晕过去了……当然我们什么都没做,我要亲他,他却躲,也没多想,我们只是需要时间,直到今天我们什么也没做,也没有接过吻,他也没有说过爱我,他说他性冷淡,不喜欢亲,不喜欢做,这些苛刻条件我算是默许了,只可惜我这人还是性欲蛮强,有了对象还是靠撸过活。从5月17日,到今天我们以对象身份不到半年,这期间我们其实争吵很多,当然我不得不承认大部分是我挑起的,我写这篇文章的目的也不是让旁观者评判我俩的是非对错,这段时间,我俩吵最凶的就是我生日前后的半个月,这期间谁都没理谁,最后还是我主动挑事,打破僵局我俩又继续对话,遗憾的是我过生日没有他的电话,没有他的任何信息,也许是我爱作,本应如此被对待,我何尝不想说亲爱的我想你了,他会回一句我也想你,或者我不想你,或者想我就来找我呀,或者……也只有作,他才能用吵架的方式和我多聊聊,我只能说很抱歉我用这样无知幼稚的方法引起你的注意。为了和我梦寐以求的人能好好在一起,我竟然想了些可笑的方法,我知道我只是有病乱投医,只想多尽一些人事少听一些天命而已,记得我空间日志里转发过一篇文章《我等你到35岁》,其实这就是我当时想对小海豚说的话,值得庆幸的是我没到35岁就等到他了,遗憾的是我们又要很快分开了。我们自然的相识,却又天然的隔阂,总之我是爱你的,只是爱到苍白无力……

        其实我心里已经决定和他分开了,还剩最后一丝舍不得,但不重要,不知道我们两以后会怎样,也许最终就是陌路,朋友还劝我说这样最好,想想自己受的委屈,我不明白我明明很爱他,最终以这样的方式收场,我反省自己到底做错了什么,却要被这样对待,也许攒够了失望就该离开了。
ps.我只是想为我和小海豚的故事留下点念想而已。勿怪,勿怪……

发表评论 评论 (1 个评论)

回复 macao 2017-12-9 22:39
看完了,心里怪怪的,不知回复什么好!

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